издеваюсь над самой собой.


несмотря на то, что первый - прошлогодний, он все равно нравится мне больше. душевнее, что ли.
ну нихуя за год рисовать не научилась, господи боже. почему я такой бездарь

@темы: рисунки

---

Долбанный космос!

Мимо не спящих манекенов, мимо спящих машин
По обочине идут домой с нашего концерта
Их двое, и это причина, а мы путали города,
Но запоминали лица никого, кроме тебя,

И карма обнимет меня,
И солёная ночь, лаская джазом
Собирает в дорогу
И заполняя пространство
Между мной и тобой теплом,
Долбанный космос!

фраза вчерашнего дня: "так получилось". так получилось, что мы с Димой пошли на концерт, так получилось, что мы уже вторые выходные подряд шляемся по ночной Москве, так получилось, что вышеупомянутая песня Алай Оли снова оказалась как будто бы саундтреком к моей жизни.
день был совершеннейше прекрасен. в частности, погода радовала как никогда - ясное небо, солнце и +20, поэтому я впервые за год выбралась на улицу без верхней одежды и кайфовала каждую минуту. хорошая погода донельзя прекрасно гармонировала с песнями Алай Оли в наушниках, и мне как никогда хотелось жить в полную силу, ощущать счастье в каждую минуту, быть лучше и помогать другим. я испытываю подобное каждый раз, когда слышу их песни, когда читаю про Олю Маркес и то, что она делает для других. это потрясающе светлый и добрый человек, и когда я увидела ее в жизни, услышала голос, увидела, как она двигается и поет, я влюбилась в нее окончательно и бесповоротно. не знаю даже, как описать это чувство, бесконечный восторг и уважение. безумно жаль, что она сорвала голос и не смогла закончить концерт, но это все равно было прекрасно. очень понравилось, что они взаимодействовали с залом - на песне "Зачем ты под черного легла" зал разделили на две части и пели строчки по очереди ♥ наверное, даже хорошо, что не сыграли ни "Хочу остаться", ни "Буду с тобой", ни "Снафф", ни "Каждый мой шаг" - это мои самые любимые песни, но их тексты - это прям очень-очень про Федю, я жила ими весь прошлый год, с них началась моя любовь к Алай Оли, поэтому если бы я их услышала, я бы точно расплакалась. а за мной стоял Дима, поэтому это было как-то не очень желательно х)
вот, кстати, ДИМА СВОЛОЧЬ. его, понимаешь ли, _бесплатно_ приглашают на концерт, а он еще смеет опаздывать! впрочем, он все равно успел прийти до выхода группы на сцену, но блин! слава богу, что потом мы каким-то неведомым образом оказались даже не в самой жопе толпы, а ряду в пятом-шестом, так что видно было хорошо. забавно было, когда на последней песне я стою, смотрю на Олю, поворачиваю голову, А ТАМ ГИТАРА. оказывается, гитарист на нас упал :'D что примечательно, на том же самом месте, что и Дэн Рейнольдс на концерте Imagine Dragons, он тоже в том же клубе проходил. Дима вообще не фанат и слышал только пару песен, но как музыканту ему понравилось, вроде бы с:
ну так вот, а после концерта мы вышли на улицу, и Дима такой "А ПОШЛИ КУДА-НИБУДЬ ПОЕДИМ". я подумала, а почему бы и нет, не подозревая даже, что в итоге это обернется часовым мотанием туда-сюда по Пятницкой улице то в поисках банкомата, то в поисках продуктового магазина, то в поисках суши-бара 8D ломали систему и перебегали дорогу, все магазины уже были закрыты - было что-то около полночи, но в итоге мы все-таки сели в Япошу и умяли сет роллов :3 домой ехали на последнем поезде метро, снова практически в пустом вагоне, Дима заснул, а я сидела, смотрела на него и пыталась осмыслить свою жизнь :'D а когда была моя станция, он как-то проснулся, я сказала ему "не проспи свою станцию", пошла к дверям уже,а он встал, поманил меня к себе, обнял и сказал "спасибо" ;_______________; это вот в первый раз такое было вообще, я до сих пор когда вспоминаю, улыбаюсь до ушей. я же вообще человек, крайне зависимый от объятий, мне их жутко не хватает в Москве, потому что тут особо не пообнимаешь никого, а тут вот такое ;___________; а еще я тут сижу и пишу пост А ДИМА ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЗЯЛ И ПРИСЛАЛ МНЕ ВИДЕО ГДЕ СЫГРАЛ НЕСКОЛЬКО ПЕСЕН АЛАЙ ОЛИ
НЕТ Я ПОНИМАЮ ТАМ СПЛИН ЗЕМФИРУ
НО АЛАЙ ОЛИ
СПЕЦИАЛЬНО МНЕ СПЕТЬ АЛАЙ ОЛИ
ЧУВАААААК
......................................
в общем, я всё.

хотя, на самом деле, вчера я убедилась в том, что это всё френдс-онли, потому что, во-первых, он просил меня посмотреть, не остались ли у него на шее засосы от какой-о рандомной девушки, которые она ему понаставила в клубе накануне, во-вторых, с моего телефона отвечал другой девушке на вопрос о том, была ли та тян из клуба его девушкой, в-третьих, когда он сказал, "никогда не говорить девушкам, что у меня аллергия на икру", я ляпнула "ну я же знаю", на что он посмотрел на меня как на дуру и ответствовал "ну ты же не моя девушка" 8D ну и вообще о своих бывших он говорил много, в том числе и в предыдущий раз, так что у меня сложилось впечатление, что их было как минимум десять. ну и мне как-то не хотелось бы быть всего лишь еще одной в этой череде. а мимимишно пообщаться, половить кайф от нахождения рядом и созерцания веселого и общительного человека, да и просто и хорошо провести время - это вот да, это всегда пожалуйста :3 кроме того, меня очень радует, когда он фавит мои рисунки и пишет, что они крутые.
хотелось бы, чтобы это был не последний раз, когда мы вот так вот гуляли~

@темы: Alai Oli, счастья полные штаны, эх, жизнь моя онгоинг

---

итак, так вышло, что этим вечером я иду на концерт Alai Oli вместе с Димой.
ПРОБЛЕМА "ЧТО НАДЕТЬ" ЕЩЕ НИКОГДА НЕ СТОЯЛА ТАК ОСТРО

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

а вот смотрите, какой охуенчик

17.04.2014 в 17:14

Пишет  Makoyana:

California Dreaming

Так, ну теперь собственно сам проект хочу наконец показать :3
Нигде не хотела его палить до объявления результатов, а то мало ли вдруг они на антиплагиат будут проверять Но сейчас результат есть, так что вот С:

Тема проекта была "культура и лайфстал Калифорнии" То есть что угодно (в зависимости от выбранной специальности), лишь бы оно было под вдохновением от калифорнийский вещей и образа жизни

Почти сразу пришла такая идея: сварганить попурри из нескольких песен о Калифорнии и сделать к получившейся солянке нечто типа комикса-иллюстрации.
Две песни наметились сразу, третью же я подбирала довольно долго и тем самым затянула выполнение проекта Х_Х

Итак, вот что у меня в итоге получилось.
Идея такая: лирический герой (я его окрестила "чувак" ) идёт по холодной снежной улице своего родного маленького городка (тут подразумевается хоть какой регион, хоть Россия XD) и начинает мечтать о яркой и жаркой Калифорнии. С этого момента идёт "видеоряд" тех вещей, которые в моём сознании (а по комиксу — в сознании чувака) ассоциируются с Калифорнией. я специально написала список своих ассоциаций с Калифорнией и после этого старалась всё это туда включить . В общем, чувак мечтает, мечтает и наконец решает, что Калифорния — не другая планета, и что добраться туда не сложно, было бы желание. С:

Сейчас смотрю и понимаю, что некоторые моменты могла бы и лучше сделать %) Ну да ладно. Главное, что американцы оценили \O/

P. S. Да, это там типа Курт и типа Марти Х)

+много

На последнем кадре по идее подписаны всякие кредитсы (моё имя, дата выполнения и использованные песни), но сюда я вывесила нормальную версию, без писулек

Использованные песни:

Прослушать или скачать Beach Boys California Dreaming бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Californication бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Led Zeppelin Going To California бесплатно на Простоплеер

---

если что, этот пост - не напрашивание на утешение и комплименты, а просто высказывание наболевшего. just in case :3

теперь, когда мне будет становиться грустно от того, что я плохо рисую, я буду утешаться вот этим

наверное, если бы Тен 2012 года увидела, как я рисую сейчас, она бы очень разочаровалась, потому что ожидала бы большего. я тогда думала, что если буду очень много рисовать, то, может быть, года через два стану рисовать сносно. ага, щаз. хотя сто пудов это все из-за того, что я рисовала недостаточно много, патамушта в прошлом году егэ и все такое, и я очень редко рисую именно ради тренировки, обычно это просто воплощение какого-то образа из головы, который мне кровь из носу нужно побыстрее закончить, пока вдохновение не ушло. каждый раз думаю, что надо это исправлять, но в итоге то время, которое удается выделить, все равно в итоге уходит на воплощение вышеупомянутых идей :< а скоро сессия и пиздец, там уж совсем не до этого будет. но летом, дома, я возьмусь за ум, клянусь себе! конечно, с отсутствием фантазии я вряд ли смогу что-нибудь сделать, но хотя бы по технической части надо постараться. меня крайне не удовлетворяет мой способ покраски, потому что, во-первых, заебываюсь красить на каждом слое, а во-вторых, в результате выглядит это не очень здорово. но каждый раз, когда я пытаюсь сотвориnь что-нибудь необычное, без лайна там попробовать покрасить, например, в итоге получается такой пиздец, что просто не остается другого выбора кроме как удалить все нахуй и покрасить старым добрым привычным способом но мысль о том, что нужно что-то делать, меня не покидает.
на самом деле, самая большая сложность - это адская неуверенность в себе. я до сих пор помню, как как-то раз на мои сетования Ксюша мне сказала как-то раз, что "просто у кого-то есть талант, а у кого-то нет", и вот с тех пор эти слова всплывают у меня в голове каждый раз, когда я берусь за карандаш или стилус. и возникает такое чувство, что сколько бы я не билась головой об стену, я только башку себе разобью, а стену мне не пробить. иногда я эту стену ощущаю почти физически, когда мысль просто не идет дальше банальных статичных поз. я стараюсь отгонять это от себя и верить в то, что с практикой все придет, но все равно каждый раз я возвращаюсь к мысли о том, что, может быть, с практикой я и подкачаю технику немного, но на что-то большое я просто не способна именно в силу изначальной неполноценности. не знаю, что с этим делать.

ну да ладно. я уже говорила, как сильно я люблю Бист-мод? вчера, придя в общагу в 12, я не выдержала, села рисовать и рисовала всю ночь. ничего на свете лучше нееету, чем рисовать Аску с Мари до рассвееету~
я очень надеюсь, что в этом году мы с Аней все-таки их скосплеим.

@темы: рисунки, NGE

---

сегодня очень знаменательный день - фактический день рождения моего самого любимого фандома.
на самом деле, этот рисунок - отсылка к арту Гаммы, но он не разрешает его запиливать :с (в принципе, это понятно, никто не любит свои старые рисунки хд ) именно благодаря Гамме и ее артам по Хоумстаку я начала рисовать, именно благодаря Хоумстаку подружилась с бакарейнджерами и многими прекрасными людьми, нашла свое место и не только. поэтому я всегда буду любить Хоумстак всем сердцем и душой ♥
с днем рождения, Джон!

@темы: рисунки, Homestuck

---

Фёдор и Димина кхм задница. #personalheaven #идеально
сегодня был замечательный во всех отношениях день. во-первых, я проебала универ, потому что у нас не было 1 и 3 пары, а вторую, то бишь корейский, вел не Дьячков, поэтому с утра моя совесть дала отбой и позволила мне спать до 12. во-вторых, сонбэ позвала меня в корейский ресторан, и мы там очень мило посидели и поболтали обо всем, и она сказала мне, что несправедливо, что кто-то из нашей группы в корейском лучше, чем я, потому что я очень стараюсь ;_____; это просто согрело мне сердце, особенно тот факт, что это уже не первая сонбэ, кто так говорит, и вообще они меня любят, абыр ♥ а я очень люблю их, потому что няшные сонбэ - это еще один огромный плюс нашей прекрасной корейской кафедры. ну, а в-третьих, после щиктана поехала я в Циферблат, где, как сказал накануне Дима, будет репетиция их группы. когда я туда пришла, его еще не было, и я уже было подумала, что видно, не судьба, видно, не судьба, но нет, судьба :3 правда, он не играл, сказал мне, "если б ты написала, что придешь, я бы взял гитару" :3 мы потом сидели вместе и придумывали ему позицию Сербии для участия в модели ООН, он выручил меня, когда мне не хватило налички, чтобы заплатить, прошлись по ночной Москве, пытались зайти в Мак на Китай-городе, но там на двери висела цепь с висячим замком. сидящие внутри люди спокойно ели свои бургеры и не реагировали на эту цепь вообще никак, те, кто подходил к двери и обнаруживал замок, меланхолично фотографировали его на свои гаджеты и уходили куда-то в закат. меня вот все не покидает вопрос, КТО, а, главное, ЗАЧЕМ это сделал, но, видимо, я уже никогда не узнаю. ну да ладно. в общем, пришлось идти до Чистых прудов (мимими, я тут, наверное, еще не распиналась на тему того, как сильно я люблю это место, бываю там практически каждую неделю и никогда не надоедает просто прогуливаться по этой аллее), Дима рассказывал про испанский артхаус, и я выяснила для себя очень важную вещь: никогда не смотри испанский артхаус. а потом мы зашли в метро, и впервые в жизни я ехала в АБСОЛЮТНО ПУСТОМ ВАГОНЕ. такого не было даже в 6 утра в воскресенье. хотя, канешна, длилось это недолго, но свою долю известного фансервиса я получила. фансервиса вообще было много, правда, меня все не покидала мысль о том, какой я скучный человек и гребанный интроверт -___- почему с людьми так сложно, аааааа. но в целом - отличная суббота, замечательнейшая просто :3
(на самом деле, то, о чем я написала, можно воспринять вовсе не так, как было на самом деле, там правда не было ничего такого, френдс онли, но душа порадовалась. примерно так же, как радуется тому, что Димино избранное в твиттере можно называть избранным имени меня :'D )

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

этот неловкий момент, когда ты ненавязчиво пообщался с официальным твиттером любимого сериала.

ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛА Я БЫ КАК-НИБУДЬ АДЕКВАТНО ОТВЕТИЛА ЧТО ЛИ
И ПРИ ЭТОМ ТАК ПОДРАЗНИЛИ ОТП
ааарргх. сегодня выходит финальный эпизод 3 сезона, но я посмотрю только завтра, и, кажется, там грядет какой-то ЭКШН. съедает нетерпение просто.

олсо, сегодня была 1/8 нашей мгимошной Лиги Мира, специальными гостями были Одесские Мансы :3
ОНИ ТАКИЕ ЛАПУШКИ

люблю Лигу Мира за это - за этот год я уже успела совершенно бесплатно увидеть Физтех, Полиграф Полиграфыча, Днепров и вот теперь еще Мансов, не говоря уже о членах Парапапарам, которых я видела столько раз, что уже со счету сбилась :'D юмор участвующих команд не то чтобы прям животы надорвать, но бывает смешно, и очень даже смешно иногда, да. кроме того, от команд МГИМО часто слышишь внутривузовские шутки, которые вряд ли пропустили куда-нибудь дальше. например, сегодня вот было: "- ребят, ну такое же цензура не пропустит! - да лааадно, у нас же свобода слова! - Зубов тоже так говорил..." :'D
завтра вторая 1/8, снова пойду и порадуюсь созерцанием Вани-свет нашего-Абрамова :3

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

жизненность этого комикса не меняется из года в год.

---

БЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬ
НУ ВОТ ПОЧЕМУ В МОЕЙ ЖИЗНИ ВСЕГДА _ТАК_
короч, всё началось с того, что я сидела и смотрела стрим Феди, а он там такой говорит - "ДАВАЙ ПОЙДЕМ НА ФБ". естественно, что имелось в виду совсем другое, но я упоролась всё равно. написала об этом в твиттер, Гамма отреагировала и предложила пойти командой феррита натрия, добавив, что сама она склоняется к Скайфолл/Тен. Скайфоллом она называет Диму. И ТУТ ПОНЕСЛАСЬ
мы решили добавить в фандом еще персонажей, потому что на двоих далеко не уедешь, весело обсуждали в твиттере, И ТУТ МНЕ ПИШЕТ ДИМА, СПРАШИВАЕТ ПРО СКАЙФОЛЛА И ГОВОРИТ, ЧТОБЫ Я ОБЪЯСНИЛАСЬ.
описать, что дальше было со мной и Гаммой, просто невозможно. самое угарное, что такое происходит уже В ТРЕТИЙ РАЗ, и именно когда мы переписываемся с Гаммой. "карма такая, мы родились под двумя палевными звездами", как сказал Гаммон. пришлось действительно объяснить всё Диме, в процессе я пару раз извинилась, так как мне было НУ ОЧЕНЬ стыдно и неловко, но он сказал, что всё норм, что он не против, только не надо слэша и гендерчейнджа, и что ему интересно. НО Я-ТО СПАЛИЛАСЬ, И ЭТОТ ФАКТ БЫЛО НЕ ОТМЕНИТЬ
думается мне теперь, что мною проебаны все полимеры. почему я лох и как с этим бороться. хотя с другой стороны, может, это натолкнет его на какую-то мысль.

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

вчера ты не планировал идти на фб, а сегодня проснулся участником двух команд. #этонорма
на самом деле я посмотрела примерный список, как-то ничего особо не вдохновило, но лето без фб уже как-то непривычно :'D поэтому если вдруг кто-то из знакомых хочет меня куда-то заманить, то можете попробовать :3

ну и дабы придать посту хотя бы какой-нибудь смысл


ах да,еще меня тут просто убили вопросы на аске.
- а Дима на бюджете учится?
- ПОЧЕМУ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ ПРО ДИМУ
- потому что про Федю уже неинтересно

НУ ЗАЕБИСЬ :'D
вангую, что это кто-то с дайри. так вот, чувак, Дима читает мой аск и уже полюбопытствовал на тему того, кто там интересуется его персоной, и это было еще в прошлый раз, когда о нем вопросы задавали, а потому отвечать на вопрос о симпатиях там крайне опасно и неразумно с:
а вообще да - он мне нравится, но Федя - это Федя, и сравнивать - гиблый номер.

@темы: рисунки

---

у нас с Димой равноценный обмен - он записывает для меня песни, я рисую для него арты. правда, у него получается куда лучше, и на самом деле я думаю, что он записывает не персонально для меня, а вообще в процессе творческих поисков, бат энивэй. у меня вк в видеозаписях - сплошь Сплин, Шерлок и каверы Димы, лол.
впрочем, вот это видео точно специально ради меня :3 это то самое, с чем поздравил с днем рождения:

а это я просто так запилил в твиттер, а он зафавил, оценил и даже спасибо сказал :3


это я к чему - всегда мечтала, чтобы кто-нибудь играл для меня песни Сплина, и вот оно наконец свершилось, щастьерадость : D

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

в последнее время вдохновляюсь Сплином и темно-синим цветом. странно, но эти два понятия в моем сознании взаимосвязаны - возможно, потому что моя самая любимая футболка, с которой началась осознанная мания к этому цвету, была куплена именно на сплиновском концерте :'D вообще в последнее время испытываю НЕПРЕОДОЛИМУЮ тягу к темно-синему и бордовому цвету и их сочетанию в особенности, каждый раз, когда их вижу, у меня в голове случается маленький абыр. еще круче, если при этом они немного разбавлены бежево-белым. я как-то всегда обожала сочетание красно-бело-черного, да и сейчас люблю, но вот темно-синий и бордовый сейчас для меня просто абырвалгалповдопв. интересно, есть ли этому какие-то психологические обоснования?

@темы: рисунки, Сплин

---

вся моя суть с:

@темы: рисунки

---

а еще у меня на позапрошлой неделе снова началось упоение Стругацкими. читаю везде и всюду, в транспорте, на лекциях, пока готовится еда. не могу остановиться, и вместе с тем страшно - с каждой прочитанной книгой остается все меньше непрочитанных,и настанет день, когда я прочитаю последнюю книгу, и что будет тогда? я так сильно их люблю, больше ни к кому у меня такого особенного отношения нет, и мне будет как-то грустно от того, что не будет больше впереди новых открытий и диалога с АБС, что останется только перечитывать, и что самое грустное - придется смириться с тем, что их самих больше нет. когда я думаю о том, что черт возьми, да я же жила с ними в одно время, у меня была возможность увидеться с Борисом Натановичем, как я вот увиделась с Васильевым, я бы могла поблагодарить и сказать что-нибудь, да и просто увидеть этого удивительного человека, всего каких-то полтора года назад, мне становится очень и очень печально.
есть, конечно, много других замечательных писателей, с чьим творчеством мне хочется ознакомиться, но всё ж таки это уже не совсем то. Стругацкие - это что-то особенное, неотъемлемая часть, как Сплин.
так вот, на позапрошлой неделе я залпом проглотила "Второе нашествие марсиан", "Отель "У погибшего альпиниста", "Пикник на обочине", "Малыша", "Парня из преисподней" и "За миллиард лет до конца света", а сегодня закончила читать "Град обреченный".

"Второе нашествие марсиан"

Надо сказать, что хоть у Стругацких мне в той или иной степени нравится все, но всё-таки юмористически-сатиристические произведения идут труднее. я без ума от произведений о Мире Полудня, они мне как-то ближе, интереснее, все эти другие планеты, прекрасные, умные, добрые и хорошие люди, тайны, загадки, интриги... может быть, внесло свой вклад и то, что моей первой книгой был "Обитаемый остров", где с первых же страниц Каммерер предстает во всей своей красе, нещадно ассоциируясь в девичьем сердце с Фёдором. ну да ладно. в общем, сложилось так, что такие книги как "Сказка о Тройке", "Понедельник начинается в субботу" и вот "Второе нашествие марсиан" хоть и доставляют изрядное удовольствие в процессе прочтения, но все-таки нравятся мне меньше того же "Обитаемого острова", "Пикника" и прочих повестей о 22 веке. касательно "Второго нашествия" в частности - горька мысль, что человечеству дороже бытовое благополучие нежели потенциал развития. горька потому, что, пожалуй, в нынешней нашей жизни она наиболее реальна. помню эту цитату, широко разошедшуюся по интернету, ее приписывают Брэдбери, но я не уверена в том,что это так, - "человечество могло бы полететь на Марс, а вместо этого изобрело айфон". ну или что-то в этом духе. это, наверное, как продолжение мысли из "Хищных вещей века" про общество потребления, что людей губит прежде всего банальное желание получать удовольствие. вот и во "Втором нашествии" - зять Аполлона пытается ему втолковать что-то про свободу действий и развития, но тот, как и большинство, нуждается только в благосостоянии и удовлетворении своих потребностей. "не баллистические ракеты, а всего-навсего горсть медяков за стакан желудочного сока погубили цивилизацию..."

"Отель" и "Пикник"

"Отель "У погибшего альпиниста" - повесть, не похожая ни на что, лёгкая, но вместе с тем и напряженная, стандартный детектив об убийстве в закрытом пространстве с нестандартным разрешением. из-за того, что впечатления смешались под влиянием другого прочитанного, не могу сказать чего-то определенного, разве что то, что читать интересно, и мне определенно, очень даже понравилась Брюн.

Вот "Пикник на обочине", конечно, впечатлил меня больше. попал во всё, что я люблю, можно сказать. напомнил "Улитку на склоне" и "Обитаемый остров" по ситуации, в которую попадает главный герой, но, разумеется, отличается и по мотивам, и по отношению самого героя к Зоне. БН писал, что и для самих Стругацких такой персонаж был необычен и пришелся очень по душе, вот и у меня было так же, причем прослеживалась ассоциация с Редраком из трилогии Лукьяненко "Лорд с планеты Земля", во многом из-за созвучия имен, но и в характере было у них что-то общее. повествование, надо сказать, захватывало. очень. было безумно интересно читать про Зону, про вещи, которые оттуда выносили, про то, какие действия они производили и эффекты. ужасно хотелось узнать больше и больше, но уже наученная опытом с Лесом, Саракшем и "Попыткой к бегству" я была готова к тому, что полного объяснения не будет. впрочем, наверное, без него и лучше, потому что сохраняется атмосфера пугающей неизвестности, и от равнодушной фразы "вон там лежит гора тряпок - это был Очкарик" буквально мороз по коже. похожее чувство возникает и от Мартышки, и от мертвецов, возвращающихся в свои дома из могил. на протяжении книги ты наблюдаешь за изменением Редрика, его взрослением - и преисполняешься его же отчаянием в конце, когда усталый, запутавшийся, потерявший смысл если не жизни, то деятельности, сталкер просит от всей души - "...вытяни из меня сам, чего же я хочу, – ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!.. Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов – СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!».
я, честно говоря, пыталась осилить "Сталкера" Тарковского по мотивам, но не смогла. все больше убеждаюсь в том, что не будет для меня хорошей экранизации АБС, потому что действительно свое воображение и восприятие не перебьет никакой режиссер, каким бы гениальным он ни был.

"Малыш", "Парень", "За миллиард лет до конца света"

"Малыш" и "Парень из преисподней" тоже пришлись мне очень по душе. снова Мир Полудня же! люблю его всей душой, люблю людей, которые там, для меня это идеальный мир, в котором мне бы хотелось жить. и снова привет от Горбовского, теплый и дорогой сердцу привет.
в "Малыше" научная фантастика как она есть - на первом плане не какие-то философские проблемы, а просто история мальчика, воспитанного инопланетянами, причем совсем другой цивилизации. история захватывающая и интересная, во многом опять недосказанностью. безумно жаль, что АБС так и не решились написать продолжение, а именно - взгляд на все эти события глазами Малыша, потому что именно этого-то мне и не хватало, именно это-то мне и хотелось узнать.
в "Парне из преисподней" - наглядная иллюстрация поговорки "в гостях хорошо,а дома лучше". это - о том, что люди, как бы ни были похожи биологически, от рождения все tabula rasa, и именно под влиянием окружения и ценностей, прививаемых обществом, мы становимся теми, кто мы есть. и бороться с этим очень трудно, в итоге все равно возвращаешься к тому, к чему привык, какой бы хорошей новая жизнь не была. и мне очень нравится, как БН сказал о Гаге - "не хотел бы видеть его среди своих друзей, но и среди врагов тоже". да, человек он совсем другой, упрямый и в чем-то жестокий, но есть в нем благородство и что-то доброе.
кстати, заметила забавную деталь в комментариях БН: перед тем, как написать "Парня из преисподней", у Стругацких было несколько сюжетов, и вот один из них НУ ПРОСТО ЖУТКО ЧТО-ТО НАПОМИНАЕТ ДА
«Рукопись, обнаруженная при странных обстоятельствах». Дневник человека, которого принимают за пришельца, хотя он всего-навсего талантливый фокусник-любитель. Он пишет в дневнике некий роман о мире, где установленная кем-то (и зачем-то) машина отлавливает и забрасывает в будущее произвольно выбранных людей – некая появляющаяся где попало и потом без следа исчезающая телефонная будка, глотающая абонентов телефонной сети. Герой пишет обо всем этом, как о собственной судьбе.
ПРИШЕЛЕЦ. ТЕЛЕФОННАЯ БУДКА. ПУТЕШЕСТВИЯ ВО ВРЕМЕНИ.
конечно, это было после того, как Доктора Кто запустили в эфир. но в условиях изоляции СССР и учитывая, что в комментариях о нем ни слова, хотя БН обычно всегда упоминал, если их что-то вдохновляло - можно ли думать, что это было каким-то невероятным совпадением? вопрос риторический, но в любом случае деталь крайне забавная :3

"За миллиард лет до конца света" шло, откровенно говоря, туго. мысль интересная, но шло туго. Комментарии БН помогли понять, о чем оно написано и почему оно написано, сама повесть внесла какой-то свой вклад в мою копилку мыслей о судьбе, ее предопределенности и влияния на нашу жизнь, но в целом таки прошла мимо. хотя и заставила задуматься о том, к чему больше склоняюсь я сама - к тому, чтобы продолжать бороться с судьбой или покориться и выбрать путь наименьшего сопротивления. до сих пор я полагала и полагаю, что некая доля определенности всё-таки есть, но тем не менее очень и очень многое зависит от нас самих, наших действий и решений, потому что изначально заданы только определенные параметры и условия, в которых мы окажемся, а свобода выбора полностью предоставляется нам. и каждый волен выбирать то, чем он станет.

"Град обреченный"

ну а самое главное - я наконец прочитала "Град обреченный". надо сказать, что изначально отношение к этой книге у меня было какое-то особенное, она воспринималась мной как нечто значительное и масштабное, и я всё медленно и медленно подбиралась к ней, почему-то не хотелось мне торопить события и нарушать собственное правило читать в хронологическом порядке. теперь я думаю, что это, пожалуй, хорошо, потому что за это время я лучше поняла Стругацких, больше узнала о них, проследила их изменение, совсем как Андрея в "Граде" - "...с позиций твердокаменного фанатика в состояние человека, словно бы повисшего в безвоздушном идеологическом пространстве". ведь в самом деле, в "Стране багровых туч" упорная вера авторов в пожертвование всем ради общественного блага, в идеи коммунизма как такового, прет чуть ли не изо всех щелей и видна невооруженным глазом, а в "Граде" - хаос, неопределенность, неясность...в "Комментариях к пройденному" БН сказал, что роман изначально задумывался как автобиографический. есть в этом что-то, определенно.
поначалу читать было несколько неприятно: хаос, грязь, неупорядоченность. безумно хотелось навести там порядок, чтобы люди жили по-человечески. перед глазами так и вставали картины из фильма Германа-старшего по "Трудно быть богом", я тогда подумала еще, что вот "Град" бы ему надо было снимать, а не ТББ. БН писал, что "на протяжении многих лет главным возбуждающим к активности и вдохновляющим элементом в нашей работе было сознание того, что мы пишем каждый раз нечто ранее не писанное – если не по идее своей, то значит по форме, если не в мировом масштабе, то хотя бы в пространстве отечественной литературы, или хотя бы в рамках личного писательского опыта", и действительно, "Град" оставлял впечатление чего-то другого, непохожего на предыдущее, новое, во многом из-за количества грязи. ну, скажем, даже в "Пикнике" такого не было. зато очень хорошо чувствовался Город, его обитатели и атмосфера, там царившая.
за что я еще так люблю Стругацких - за то, что очень сложно остановиться, начав читать. поэтому, несмотря на всю эстетическую нелицеприятность, желание понять и узнать, что это за Эксперимент, что вообще происходит и что произойдет, снова гнало меня вперед, заставляя жадно проглатывать страницу за страницей и снова читать везде и всюду. как и ожидалось, про Эксперимент было сказано ужасно мало, но ведь и не в нем была цель. мне страшно хотелось узнать, в чем была эта цель, поэтому книгу я прочитала за два дня, и когда прочитала, мне просто захотелось беззвучно завопить в пустоту от того, насколько Изя Кацман точно высказал все, о чем я думала весь последний год и даже, пожалуй, чуточку больше. о том, что есть люди, наделенные свыше какой-то невероятной внутренней силой, талантом, возможностью творить и задевать этим других людей, побуждать их становиться лучше и думать о себе и о других; что есть люди, восприимчивые к результатам деятельности первых, чуткие и умные, жадные до познания себя и окружающего мира; что есть люди, которые просто живут обычной жизнью, не особо задумываясь о том и об этом. я начала задумываться об этом всем где-то после встречи с Федей, наверное, когда поговорила с ним и совершенно неожиданно для себя открыла, что он не похож на других людей, которых я встречала до этого, что было в нем что-то отличное - он жил чем-то большим, чем просто обыденные потребности, думал и осознавал. и вот как-то после этого я начала понимать, что такие-то люди мне и нужны, с такими-то мне интереснее всего, и подсознательно начала замечать, какие из окружающих меня людей к какой категории относятся. начала искать этот "внутренний свет" или не знаю как это назвать - потребность в мыслях, познании. и чем дальше, тем больше развивалась эта мысль, и она была для меня такой необычной, казалась каким-то таким нежданным откровением, что я пыталась поделиться этим с теми, кто, по моему мнению, относился к людям думающим. иногда у меня получалось донести, и со мной соглашались, иногда нет, и, возможно, это было от того, что мысль эта не была сформирована полностью, были неясности и противоречия, в частности - этические, потому что по моему искреннему убеждению нельзя ставить себя выше других, но с такой идеей не ставить себя выше или даже как минимум просто не противопоставлять было невозможно. "Не люблю я, когда людей делят на важных и неважных. Неправильно это". но и об этом Изя сказал - "элита в себе, элита для себя самой – кому она мешает? Она раздражает – до бешенства, до неистовства! – это другое дело, но ведь раздражать – это одна из ее функций... А полное равенство – это же болото, застой. Спасибо надо сказать матушке-природе, что такого быть не может – полного равенства...", и как-то спокойнее стало, что ли. нужно просто уважать друг друга, признавать, что у других могут быть другие ценности, и что действуют они, исходя из этих своих ценностей. "Потому что каждый делает, что в его силах. Один – революцию, другой – свистульку. У меня, может, сил только на одну свистульку и хватает, так что же я – говно теперь?.." и, конечно, идея храма как цели существования. "Я открыл в себе и для себя эту цель – цель моего существования, понимаешь? Моего и мне подобных... <...> А идея храма, между прочим, хороша еще и тем, что умирать за нее просто-таки противопоказано. За нее жить надо. Каждый день жить, изо всех сил и на всю катушку...". я тоже открыла для себя эту идею недавно, что жить надо изо всех сил, стремясь к своим ценностям, по возможности доносить их для других, наполнять свое существование чем-то значимым, пытаться внести что-то в "храм", пусть и отвалится оно со временем. "И храм этот – во мне, а значит, и я – часть храма, значит, с моим осознанием себя храм увеличился еще на одну человеческую душу. И это уже прекрасно. Пусть я даже ни крошки не вложу в стену... Хотя я, конечно, постараюсь вложить, уж будь уверен. Это будет наверняка очень маленькая крупинка, хуже того – крупинка эта со временем, может быть, просто отвалится, не пригодится для храма, но в любом случае я знаю: храм во мне был и был крепок и мною тоже".
в общем, я считаю, что очень правильно, что я дошла до "Града" только сейчас. я, пожалуй, даже немного горжусь тем, что до этих идей я дошла сама, что не прочитала о них где-то, а именно сама додумалась на основе анализа самой себя и происходящего вокруг. не говоря уже о том, какой восторг вызывает у меня тот факт, что мои собственные мысли настолько точно воспроизведены у моих любимых писателей. а еще больше я рада тому, что идея храма помогла несколько упорядочить мое мировоззрение, внесла какие-то новые элементы, помогла понять и развить эту мысль дальше. я уверена, что "Град" - это именно одна из тех книг, что повлияют на мою дальнейшую жизнь и способ мышления, пройдут со мной через весь жизненный путь. я бы, на самом деле, включила бы даже этот роман в школьную программу по литературе, в 11 класс. конечно, многие не поймут, не прочтут даже краткого содержания, не примут, как это часто бывает, но ведь будут же непременно те, кто проникнется и осознает. мне кажется, это очень нужная книга. и уж теперь-то - действительно значимая и масштабная, как я и чувствовала.

@темы: АБС

---

счастье есть

а я вернулась из Питера. возвращаться в Москву не хотелось жутко, и только мысль о Чистых прудах примиряла меня с тем фактом, что хочешь-не хочешь, а возвращаться нужно. потому что чёрт возьми - город моей мечты действительно оказался городом моей мечты. каждая минута пребывания в нем, каждый шаг, сделанный по Невскому, были наполнены счастьем и осознанием того, что мечта моя сбылась, и я нахожусь сейчас в городе, в который меня так жутко тянуло, в городе, о котором с такой любовью поет Васильев, в городе, в котором сошлось практически всё, меня вдохновляющее. и от этого осознания и переполняющего счастья я разрыдалась два раза - просто шла по метро, слушала Сплин и плакала, улыбаясь и прижимая руки к лицу. за эти три дня я гуляла столько, сколько не гуляла за весь предыдущий месяц, практически два раза прошла весь Невский, успела немного заблудиться - в поисках Адмиралтейской станции случайно дошла до Казанского собора :'D и никогда вот такого со мной не было, чтобы мне было просто приятно идти, куда глаза глядят. может быть, я, конечно, просто не знаю в Москве стоящих мест, но там меня как-то такое чувство не посещало. в общем-то, Москву с Питером я сравнивала постоянно, и сравнение было явно в пользу последнего - хотя чисто на подсознательном уровне я пыталась оправдать столицу хоть чем-то, как-никак, прожила тут полгода и уже немного сроднилась, привыкла, но сердце было не обмануть. я влюбилась в Питер, окончательно и бесповоротно.
я поняла, что то, что я приехала в Питер в первый раз именно сейчас, на свой день рождения, - это очень правильно. правильно, что я не оказалась в Петербурге до того, как поступила, потому что тогда я бы не училась в МГИМО. правильно, потому что благодаря этому факту - это был самый лучший день рождения в моей жизни, который фактически растянулся на три. и, разумеется, таким он был не только благодаря городу, но и благодаря людям, с которыми я его провела. я была безумно рада увидеть своих одноклассников, по которым дико скучала, и тот факт, что они все единогласно утверждают, что это были самые офигенные три дня и для них тоже, делает меня счастливой еще больше. я была безумно рада увидеть наконец Кио спустя 5 лет знакомства, и еще больше была рада тому, что мы очень даже неплохо разговорились, и всё прошло хорошо, несмотря на всё то, что между нами было и что мы не общались года полтора. я была безумно рада наконец встретиться с Charlie Lin и resident trickster, которые вкупе с Mind of Addict поразили меня своей красотой и всеобщей охуенностью. я была безумно рада прогуляться с Кесс по Питеру, а то ведь - всё Уфа и Уфа х) я просто растворялась в тепле и уюте родственных душ, а что может быть лучше этого?
и, конечно, Сплин. у меня нет никаких слов, чтобы описать те эмоции, которые я испытывала, слушая их песни в Петербурге. нет никаких слов, чтобы описать чувства, которые меня переполняли, когда я слушала "Невский проспект", прогуливаясь по Невскому, слушала "Всадника", проходя по Дворцовой и мимо самого памятника, слушала "Скажи", глядя на Неву. а уж говорить о том, какое счастье я испытала, когда ребята, игравшие на площади Восстания, спели для меня "Выхода нет", "Орбит" и "Моё сердце", и вовсе не приходится. это ни с чем не сравнить. ну, разве что с теми моментами, когда я оказываюсь рядом с Федей. он, кстати, все-таки вспомнил про мой день рождения и написал действительно классное поздравление, а я не удержалась и позвонила ему, чтобы просто услышать голос и дополнить картину счастья, и он очень порадовался тому, что у меня все так круто, абыр.
и вообще меня поздравили столько людей ;________; Дима записал для меня "Письмо", "Всадника" и "Мороз по коже", я в это время как раз ехала в поезде и на строчках "мне жаль, что мы снова не сядем на поезд, который пройдет часовой этот пояс" орала чуть ли не на весь вагон, о чем мне не преминул сообщить одноклассник, с которым мы, собственно, ехали. а мои прекрасные люди из любимого МГИМО сняли для меня целое видео ;__________________;

в общем, это все было просто идеально. серьезно, я теперь не знаю, что должно произойти, чтобы это было круче, чем мое девятнадцатилетие :'D

они уехали в Питер,
люди не умирают,
их души возносятся в небо,
превращаются в стаи,
а я будто бы с краю,
жизнь - это тест,
но я точно знаю - счастье все-таки есть!

@темы: счастья полные штаны, эх, жизнь моя онгоинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пикрилейтед

недавно совершенно ясно для себя осознала, что меня действительно заебала вся эта ситуация с Федей, и мне больше не хочется травить себе душу бессмысленными и беспочвенными мечтаниями. я хочу жить новой жизнью, не смотря в прошлое, подумала я. вокруг меня же столько прекрасных людей, подумала я. в моей жизни же есть Дима, который играет для меня песни Сплина, подумала я. к чёрту Фёдора, подумала я, не буду писать больше и по возможности вспоминать до конца июня. ну да, как же.
написал сам, сбросил песни - это наш наиболее частый способ завязать разговор, а на следующий день задал несколько скользкий вопрос, нравятся ли мне эти песни только потому это он их прислал, или сами по себе. я немножечко поперхнулась, потому что таки да, есть такое, что я по-особенному отношусь к той музыке, которую он слушает, слушаю все, что он постит, может быть, потому что для меня музыка - это отражение моих мыслей и эмоций, и потому через нее можно попробовать понять,что чувствует и чем живет человек в данный период времени, слушая те или иные песни. но в целом, при всем совпадении наших вкусов, нравится мне далеко не все, как-то так я и сказала. а дальше последовал вопрос, которого я уж совсем никак не ожидала - изменилось ли мое к нему отношение. вот он как чувствовал, ей-богу, все вот эти вот мои благие намерения забыть и жить дальше.
я как-то промямлила, что да, пытаюсь бороться со своими чувствами, он ответил,что я молодец, и выдал, что ему тут написала Гелана, и ему снова снесло по ней крышу. ну блять заебись просто. это именно та информация, которую мне хочется узнать, ага. френдзона 90 лвл просто. если бы он практически сразу после этой фразы не ушел в оффлайн, я бы не знаю, что бы я ему не говорила, потому что мне было ужасно больно и обидно, я снова почувствовала себя до невозможности ущербной, и во мне поднялась такая ненависть, которой к нему не испытывала с 2011 года. спасибо огромное моим друзьям, которые выслушали меня и поддержали,благодаря этому я не провалялась всю ночь, рыдая в подушку. самое прекрасное было в том, что в самый хреновый момент, когда я уже вот-вот должна была расплакаться, мне написал Дима, сказал, чтобы я перестала хандрить, и прислал мне свои каверы на "Мороз по коже" и "Прочь из моей головы". я просто немножко умер. помнится, год назад я полушутя обращалась к мирозданию с просьбой ниспослать мне человека, который играл бы мне на гитаре Сплин, и вот это чудо свершилось, да при том как прекрасно свершилось. а потом как-то совершенно случайно мы с Димой совсем упоролись по ятям и всему такому, и в процессе родилось многочисленное прекрасное:

- крошка-ять к отцу пришел
и спросила кроха
- что такое взрывные согласные и как обусловлен генезис оглушения.

Послушайте
Ведь если яти редуцировали
Значит,это кому-нибудь нужно
Значит, кто-то хочет, чтобы они опускались на письме?

Я ДОСТАЮ ИЗ ШИРОКИХ ШТАНИН ЧЕТЫРЕХТОМНИК ДАЛЯ.

Я сразу смазал все взрывные
Плеснув межзубных из-под неба
Я показал в своей брошюрке
Все производные от "снобство"
На пыльном фолианте Даля
Услышал фрикатив из губ
А вы б смогли создать сонату
Из редуцированных букв?

И а-о не выпадут
И оставлю яти
И ер не перестану на конце писать
Надо мною, кроме твоего взгляда, властны лишь руслит да в линию тетрадь.

в общем, он просто сделал мне всю ночь, и я забыла этот неприятный разговор с Федей и снова вернулась в состояние "а не пошел бы ты, какого хрена я должна из-за тебя париться" :3 правда, вполне предсказуемо продлилось это настроение недолго. до следующего разговора. впрочем, он себя реабилитировал, извинившись за то, что упомянул Гелану, и сказав, что ему интересно мое отношение, что он пытается понять, о чем можно со мной говорить, не задевая неприятные темы. ну ладно, подумала я и утихомирилась, а потом меня разнесло на простынь, что я о нем думаю. и, знаете, это так странно, говорить о своих чувствах человеку, к которому ты эти чувства испытываешь. я и друзьям-то, в принципе, не особо часто говорю что-то кроме растяжимого понятия "лучи любви". вот это, пожалуй, самое необычное для меня, что говоришь человеку, а он тебя слушает и воспринимает. правда, реакции я так и не дождалась - дела там у него какие-то, но вроде сказал, что не забудет. окей, будем ждать, мне действительно интересно, что он скажет. вряд ли что-то изменилось, конечно (пишу эти строки и вот прям надеюсь подсознательно всем сердцем, что это не так), но здорово это обсуждать, а не держать в себе. тем более обсуждать с тем, кто является непосредственно виновником. заметила, кстати, что когда ему очень плохо, он пишет мне, - наверное, это не очень хорошо, практически воспринимаюсь как жилетка для нытья, но с другой стороны - значит, он обращается ко мне, когда нужно, чтобы его выслушали и поддержали. хотя, в принципе, когда у него происходит что-то хорошее, он этим тоже делится...ну да ладно.

в общем, бесит меня эта ситуация, что как только начнешь забывать, как все начинается заново. не хочу так. теперь я _действительно_ хочу от этого избавиться, и чтобы френдзона была в обе стороны, а не в одну. поэтому рисунок - песня Земфиры очень в тему, в точности мое настроение. к тому же я убедилась, что существуют еще офигенные люди, Дима тот же самый, и что в жизни еще слишком много прекрасного, чтобы думать только об Уфе. только вот как бы это осуществить? и самое плохое в том, что я знаю, что стоит мне только его увидеть, и мне сразу снесет крышу снова. впрочем, это случается в среднем три раза в год и длится не так уж долго, а когда я далеко, перенести как-то легче. можно вообще думать, что он плод моего воображения. но всё ж таки прекратить общение, по-видимому, не получится даже при моем желании. может быть, это хорошо, может быть, не очень. до этого я категорически отказывалась даже допускать такую мысль, а теперь вот сама к ней стремилась - во многом вспомнив фразу, которую он сказал, когда написал мне в августе 2012, - "нужно увидеться, посмотреть, куда ты выросла и куда я скатился". эта фраза, сказанная человеком, по которому ты сох раньше, и на которого тебе наплевать теперь, настолько почесала мне ЧСВ, что я бы вот всё отдала, чтобы услышать её снова. я бы хотела, чтобы мы снова встретились так через пару лет, и чтобы оказалось так, что я действительно выросла, чего-то добилась, чему-то научилась, стала хорошим человеком, чтобы он сам поставил меня ниже себя. и что самое крутое - я чувствую, что это возможно. нужно только взять себя в руки. и перестать питать глупые надежды.

@темы: рисунки, эх, жизнь моя онгоинг, феррит натрия

---

всё чаще мне кажется, что я никогда не смогу научиться нормально рисовать, рисовать так, чтобы окружающие оценили. я страдаю патологическим отсутствием фантазии и чего-то особенного, что нравилось бы не только мне. и это... обидно

@темы: рисунки, Homestuck

---

мне кажется, что рано или поздно Лол все-таки затянет меня в свои сети - если, конечно, я наберусь смелости разобраться в этой запутанной системе, и Федя ее не забросит. я ужасно, патологически боюсь и не люблю проигрывать, и потому никогда не играла по сети, да и вообще играю редко, но тут эта игра периодически возникает в моей жизни и не может не вызывать любопытства.

@темы: рисунки