на почве вчерашних обсуждений почувствовала непреодолимое желание выразить всю свою любовь к этим двоим. сидела, рисовала, слушала песни Мориты с Орикасой и рыдала. лапушки мои ;w;

@темы: рисунки, Блич, Ичиго/Рукия

---

вдогонку предыдущему посту

@темы: Блич

---

так много всего, о чем хочется написать, что я даже и не знаю, с чего начать. пожалуй, начну с Блича, пусть это и будет очень больно.
когда Блич начал продвигаться к концу, я буквально молилась, чтобы он не заканчивался точно так же, как Наруто, а именно - овуляшечьим раем с детишками и сиквелами. мне даже не так важны были пейринги, больше всего я хотела, чтобы вообще не было никаких пейрингов, был красивый bittersweet конец, как в конце СС-арки или в 423. лишь бы не убогий таймскип. помнится, я пришла с таким же комментарием к Джо в тред со спойлерами, и меня все пытались переубедить, мол, Кубо не такой, он на такое дно не опустится. К Е К
и если мне было больно за Наруто, то моя боль за Блич не сравнится ни с чем. я всегда считала его своей самой любимой и мангой и самым любимым аниме. именно Блич стал для меня моим первым большим фэндомом, в который я включилась, и который я могла в полной мере назвать "своим". именно в нем началась моя половая фандомная жизнь. благодаря Бличу я встретила людей, дружба с которыми длится вот уже много лет. благодаря Бличу мне было так весело, как никогда, и, несмотря на то, что в последние годы я несколько отстранилась, потому что, по моему субъективному мнению, после 423 и начиная с фуллбрингеров все пошло по пизде, Блич просто Д О Х У Я сколько для меня значит.
и так уж вот сложилось, что для меня неотъемлемой частью Блича была не только его вселенная и история, сеттинг которой я до сих пор нежно люблю больше, чем что бы то ни было, но и пейринги. я симпатизирую многим, но самых важных для меня всегда было два: Ичиго/Рукия и Хитсугайя/Хинамори. И если со вторыми меня в коей-то мере пронесло (я просто даже боюсь представить размеры своего бугурта, если бы Кубо решил нарисовать в таймскипе Хинамори под ручку с кирой и с детишками от него же. я бы просто сразу убилась нахуй), то со вторыми все прекрасно знают, что случилось.
я не буду скрывать, я скажу честно, что да, я солёная, да, у меня баттхерт, да, я злюсь. потому что я влюбилась в ИчигоРукию с 10 серии, и с тех пор все эти годы я обожала их взаимодействие и считала их своим идеалом, меня безумно цеплял их красивый концепт с чёрным солнцем и белой луной, фразы про "благодаря тебе дождь в моем сердце прекратился", соулмэйтство сквозь годы и миры. их история и взаимодействие - то, как я их видела - просто идеально ложатся на мои представления о том, какими должны быть отношения. именно поэтому я ломала копья в спорах, я верила и надеялась, ни капли не сомневаясь в том, что именно их взаимодействие является центровой линией манги. в конце концов, с этого ведь все и началось?
и именно поэтому я сейчас чувствую себя преданной. это что же получается, все эти годы я обманывала себя? и всё вот это вот, что было, ничего не значит? тогда зачем это было? если изначально всё должно было закончиться именно так, тогда почему бы тебе, Кубо, не рисовать соответствующим образом?
ГДЕ, СУКА, ОБОСНУЙ?
я честно скажу, что за все эти годы моя ненависть к орихиме утихла, и мне, скажем, в силу моего личного опыта очень близка и очень нравится ее фраза про "пять жизней - одна любовь". это было красиво. ну и вот если ты так и хотел оставить их вместе, Кубо, чего тебе стоило хотя бы объяснить нам, как все получилось? нарисовать их взаимодействие, дать на этом какой-то акцент, чтобы даже те, кому это не нравится, смирились бы? нахуя рисовать ебаный таймскип с детками?
окей, ладно, у тебя не было времени, на тебя надавила редакция, тебе срочно пришлось за 5 глав заканчивать пятнадцатилетнюю мангу, времени и места на объяснения нет. ТОГДА ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ЧТО-ЛИБО РИСОВАТЬ? ну ты же умеешь давать шикарные концовки. СС-арка и 423 глава тому примеры. ну что, блять, пошло не так?
дабы прояснить ситуацию: у меня баттхерт даже не с того пейринга, которым все закончилось, а с того, как он преподнесен. честное слово, будь там у ичихима красивая история и верибельное объяснение чувств, я бы так не бугуртила. попечалилась бы и забыла. возможно, даже прониклась бы, потому что у меня за плечами тоже много лет френдзоны. но ведь этого всего нет!
и вот, кстати, мой личный опыт как раз-таки и является еще одной причиной моей злости. потому что, блять, НУ НЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ТАК! что за вообще ебаная мораль такая, которая раз за разом дается что в Наруто, что в Бличе? типа, "парень тебя не замечает, но ты его люби, и когда-нибудь он обязательно ответит тебе взаимностью, и вы нарожаете кучу детишек". ну охуеть теперь. очень ценный урок. из-за таких вот историй я и страдала много лет, наивно веря, что своего дождусь. так вот, НЕЛЬЗЯ ТАК. сейчас я считаю, что нужно двигаться вперед, нужно рвать с френдзоной, нужно быть с теми, кто тебя действительно любит и кто заставляет тебя улыбаться, а не плакать и страдать. вот это - действительно ценный жизненный урок, который помогает стать счастливее. а чему нас учит Нарухина и Ичихиме? я не знаю.
я настолько любила ИчиРуки, что участвовала в холиварах и писала простыни. и не стыжусь этого, потому что мне было, о чем писать, и что приводить в аргументы. я свято верила в то, что писала, и от своих слов отступать не собираюсь. да, вышло так, что я оказалась не права. но я не считаю, что я ошибалась.
поэтому я просто сделаю вид, что после 423 главы ничего не было.

@темы: Блич

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

за последние годы прихожу к выводу, что взросление - это когда рушатся все твои прежние принципы, которые ты считал правильными, и ты просто смиряешься с тем, что на самом деле мир гораздо ниже, и сам становишься таким же.
в конце прошлого года я пересмотрела свое отношение к отношениям, как бы смешно это не звучало. в принципе, это принесло свои плоды и жить стало легче.
теперь, видимо, настало время разрушения моих принципов касательно дружбы.
если говорить коротко, друзья для меня - всё. я ставлю их выше личной жизни, потому что пока есть друзья, неважно вообще, одинок ты или нет. друзья - это как семья, которую ты выбрал себе сам, это чуть ли не высшая ценность для меня, и я всегда старалась вести себя соответствующим образом. я готова на все ради своих друзей, они дают мне уверенность в себе, благодаря их существованию я могу выдерживать все жизненные трудности, потому что знаю, что у меня есть те, кто меня любят несмотря ни на что.
но в последнее время я все чаще и чаще теряю людей, которых я считала не просто друзьями, а лучшими друзьями. одну подругу - потому что она меня игнорировала на протяжении нескольких месяцев, а потом разозлилась, что я общаюсь с тем, с кем она не может. вторую - потому что одолжила ей денег, а теперь она несколько месяцев не отвечает на мои сообщения. на фоне всего этого я начинаю задумываться - а такие ли уж мы друзья с теми, кого я считала самыми лучшими и близкими?
на самом деле, это ужасная мысль. потому что чем больше я буду над ней думать, тем больше я буду приходить к выводу, что нет, и тем больше меня будет съедать одиночество. и тем больше я буду терять свою опору, которая помогала мне держаться на плаву все эти годы.
я просто не знаю, что я делаю не так? я всегда готова на все. я готова выслушать, поддержать, поговорить, помочь, сделать просто все, что угодно.
я просто хочу видеть то же самое по отношению к себе. я не хочу мучиться от мыслей, стоит или не стоит мне писать, чтобы случаем не разозлить человека. я не хочу находиться в постоянном игноре.
я просто хочу почувствовать, что я нужна кому-то по-настоящему. что кто-то любит меня за то, что я есть.
но, видимо, и тут придется менять свои принципы. поддерживать поверхностные контакты с людьми, не привязываясь к ним так сильно, как я обычно делаю.
но если я откажусь и от этого, то у меня не останется вообще никакой опоры, которая позволяла бы мне спокойно жить и справляться со всеми проблемами. и от этого мне ужасно больно
как будто бы я никому на самом деле не нужна

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

вся моя жизнь in a nutshell.

@темы: феррит натрия

---

я, короче, посмотрел.

спойлеры

ПОСМОТРЕЛ И СГОРЕЛ НАХУЙ.
взглянем правде в глаза: все было достаточно предсказуемо. ничего неожиданного в серии не произошло, все было так, как все и ждали, но ГОСПОДЬ КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО ОХУЕННО.
я просто готова вечно распинаться в своей любви к режиссеру этой серии, она прекрасна чуть более, чем полностью.
во-первых, феминистку во мне так почесали Дени с Ярой, что я до сих пор горю. эти их реплики И ВЗГЛЯДЫ.
- was there ever a queen on the Iron Islands?
- no, just like Westeros.

- i imagine your offer is free of any marriage demands?
- i never demand, but i'm up to anything, really.

- i'd like to ask you to help to kill an uncle or two who doesn't believe women can rule.
- reasonable.



я думала, что я просто взорвусь от охуенности всего происходящего, две женщины, такие разные - миниатюрная красавица Дени и грозная Яра в доспехах, но при этом обе они - королевы, гордые и сильные, которые решают помочь друг другу добиться своих целей. это было так КРАСИВО, что у меня просто нет слов.
ну и Тирион со своими словами "в последний раз мы виделись в Винтерфелле" вот больнее всего - это не смотреть на страдания, а вспоминать то, как хорошо все было до страданий. и Тирион тут очень умело посыпал соль на раны. была очень рада видеть их с Теоном встречу, хотелось бы увидеть какие-нибудь разговоры между ними и взаимодействие всяко это будет интереснее шуточек с Миссандеей и Червем. а еще была очень рада тому, что теперь у Дейенерис появился кто-то, кто будет вправлять ей мозги время от времени и наставлять на путь истинный, а то основная причина, по которой линия Дени стала вызывать у меня баттхерт в последних сезонах - это полный ее провал как политика. не сказать, конечно, что Тирион многих успехов добился, но тут следует учитывать то, что в Эссосе он недавно, порядки и людей знает плохо, и в такой ситуации составить адекватный прогноз и достигнуть реальных результатов очень и очень сложно. но теперь, с авторитетом и силой Дени и начитанностью Тириона перспективы их начинают просветляться.

ну и, собственно, то самое важное, ради чего вся эта серия. битва-мать-ее-бастардов.
это просто гениально. то, как снято, как поставлено, игра актеров - все просто на высшем уровне. я сопереживала всей душой каждому моменту битвы - кусая ногти, от всего сердца надеялась, что Рикон добежит, а потом, когда его убили, я чуть ли не физически ощущала гнев Джона и его желание отомстить, и когда он раз за разом бил Рамси, я чувствовала всю ярость и боль вместе с ним.
ну и, конечно, сам Рамси. черт побери, Иван Реон - самый гениальный гений. так играть просто противозаконно. я догадывалась, что Рамси умрет именно так, но то, как это сняли... медленные слова Сансы про "ты исчезнешь, твой дом исчезнет, твои слова исчезнут", мрак тюрьмы, рычание собак, взгляд гончей глаза в глаза Рамси - и именно тот конец, которого он заслуживает.
а потом. эта. улыбка. Сансы.
АААААААААААААААААААААААА.
не знаю, как там в книге, но мне очень нравится эта параллель между Болтонами и псами и Старками и волками. как бы псы не старались, как бы они не были близки к волкам, они ими стать не могут.

в общем, очень жду продолжения. очень жду разговора Давоса с Мелиссандрой, кстати. хочу узнать что будет в Кингс Лэндинге, в конце концов.
еще неделя. ааааа.

p.s. зашипперил Джон/Санса. хочу, чтобы Дени с Ярой потрахались. все.

@темы: Game of Thrones

---

"You keep my heart. It's yours. It's always been yours."

сюда я пишу редко и в основном про перипетии своей жизни, но больше молчать не могу.
я практически не смотрю и не читаю онгоинги, потому что мало что может привлечь мое внимание на таком уровне, чтобы я не забывала каждую неделю смотреть новый эпизод или главу. но "Игра престолов" - то самое исключение, которое подтверждает правило.
обычно я смотрю вышедшие серии прям в тот же день, а потом иду искать отзывы/комментарии об эпизоде, дабы утолить свою жажду обсуждений. читаю практически каждый пост из обзоров ИП + несколько страниц форума 7к, чтобы примерно понять реакцию народа на серию и заодно почитать всякие теории и детали насчет дальнейшего развития событий. на этой неделе я вот весь понедельник только на это и убила.

я не читала книги (точнее, сейчас я на самом начале первой), и мне трудно составить адекватное мнение о сезоне, потому что для этого его нужно посмотреть целиком, но в целом я соглашусь с тем, что после того, как закончился книжный материал, сериал потускнел. до сих пор не могу смириться с тем, как тупо умер Русе, до сих пор не могу поверить в то, что Арья вот так просто скакала по всему городу с ранами в животе, и мне почему-то кажется, что у Мартина все было бы не так примитивно. в конце концов, именно за это я прониклась ИП - за то, что раз за разом моя челюсть падала до пола от внезапных поворотов сюжета, но в последнее время, к сожалению, это случается редко.

впрочем, в остальном я не жалуюсь. я все еще люблю вселенную и наслаждаюсь ею, и мне не терпится узнать, что будет дальше. я переживаю за своих любимых персонажей, кусаю локти и вот это вот все, и именно поэтому я решилась написать пост, потому что СУКА ПОСЛЕДНЯЯ СЕРИЯ.

у меня мало отп в ИП. вот правда. их, пожалуй, всего три - Джорах/Дени, Джендри/Арья и БРИЕННА/ДЖЕЙМЕ.
блят, ну вот что это было такое в последнем эпизоде? я просто рыдала как побитая собака. потом успокоилась. потом прочитала интервью Вальдау и зарыдала снова.

IGN: If Jaime and Brienne were to meet again, they would be on opposite sides of the battlefield. How do you think he would respond to that?

Coster-Waldau: [chuckles] I think it would be very, very difficult for both of them. I mean, you have a feeling it might happen. The last bit of this scene they have is basically her saying exactly that. He doesn't say ["I hope that doesn't happen"] because he believes she'll beat him -- which she definitely would -- but it's more that he cares for her, and I think he believes that somehow they must recognize that the other one cares. I'm sure she knows he cares about her. The fact that she tries to give him back the sword Oathkeeper and he kind of says, "It's yours. It's always been yours," the subtext is it's almost like saying, "You keep my heart. It's yours. It's always been yours."



последняя фраза - она такая красивая, что я прямо не могу. и вообще эти слова Вальдау в точности передают все чувства этого пейринга - трепетное и глубокое уважение, привязанность и взаимопонимание. это так меня торкает, что я не могу описать словами, мне просто хочется, чтобы они были вместе как можно дольше
хочется вопросить "ну какая нахуй Серсея, Джейме??", но интервью Вальдау несколько помогло понять логику Джейме. несмотря на то, что он довольно долго был вдали от семьи, он все еще предан ей и просто не может по-другому, потому что на семье строилась вся его жизнь. он не может просто так взять и послать все лесом, тем более после смерти Мирцеллы у него на руках, даже если и начинает осознавать, что семьей мир не ограничивается.
в этом плане мне очень понравился пост resident trickster про то, что большую часть своей жизни Джейме провел в зоне комфорта, но жизнь заставляет его из нее выйти и начать осознавать себя как личность, а не как часть семьи. и я очень надеюсь на то, что сценаристы его как персонажа все-таки не сольют, а покажут, как он вырастет. хотя вот эта его пламенная речь про "я люблю Серсею, я убью всех в замке ради нее" и кажется огромным шагом назад, но меня не покидает надежда, что он там немного преувеличил, дабы на Эдмура страху нагнать. меня не покидает предчувствие, что в самой последней серии таки что-то произойдет, что на Джейме повлияет коренным образом, посмотрим, как оно будет.

хотела бы вставить еще пять копеек на тему Джораха с Дени, а точнее по поводу того, как же все-таки красиво их снимают. и такой взгляд у Джораха, что хоть прям там падай. теперь еще год без него жить, эх.

@темы: Game of Thrones

---

в последнее время меня просто распирает от любви к Карме, нет слов, чтобы описать, как мне приятно за нее играть и какое визуальное наслаждение доставляет мне ее визуальное оформление. а еще меня безумно радует, что она сейчас в мете, и что в ЛКС ее очень часто пикают, я так долго этого ждала
в общем, не выдержала и нарисовала. это, наверное, мой самый любимый арт из тех, что я в этом году нарисовала, и я очень им горжусь.


тем временем в моей жизни произошла какая-то жесть, на прошлой неделе после экзамена по корейскому мы с одногруппниками пошли отмечать, и я по пьяни написала саппорту СНГ-команды Гамбитов, что он мне нравится он ответил, что я ему тоже
как вспомню ту переписку, так вообще ору раненным тюленем. это был какой-то пиздец, на следующее утро я вспоминала ее фрагменты и просто сгорала со стыда ну вот нахуй я это сделала вообще? теперь мне просто хочется сбежать в Мексику, потому что тошнит от этого чувства, когда от тебя чего-то ждут, а тебе это, в принципе, не так уж и надо.
а знаете, в чем заключается самая большая ирония? он живет в Питере, у него день рождения в тот же день, что и у Андрея, и он учился в том же незабвенном ИТМО. просто сукаблять.
еще забавный факт, год назад, когда я вышивала костюм Ари, от скуки я включала на фон разные стримы, и стрим этого чувака был единственным русским, который я смотрела, потому что чувак мне казался единственным нормальным и адекватным. в принципе, так и есть, чувак неплохой, но блять. блять. придумала же я себе проблем на голову

@темы: League of Legends, эх, жизнь моя онгоинг

---

НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ пожелайте мне, пожалуйста, удачи, чтобы я получила завтра хотя бы 75 ;___;

Вопрос: Тен сдаст корейский на 75?

1. конечно!		29	(100%)
Всего:		29

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

сам себя не похвалишь - никто не похвалит.
если бы мне показали то, как я рисую сейчас, в самом начале моего творческого пути, я бы, наверное, была в восторге. когда вспоминаю или случайно натыкаюсь на свои рисунки, скажем, 2012 года, поражаюсь тому, насколько плохо все было тогда, и радуюсь, что какие-то вещи для меня стали проще.
например, я очень долго не могла найти свой стиль покраски, из-за чего очень мучалась и предпочитала оставлять свои работы бесцветными. а сейчас, можно сказать, я постигла дзен, и покраса у меня два - один на скорую руку и другой более основательный, над которым еще много работать, но которым я, в целом, довольна.
и это, пожалуй, моя главная победа в творчестве за прошлый год.
мне лень перезаливать с превью, прастити

@темы: рисунки, League of Legends

---

с каждым днем тошнит от универа все больше. бесит абсолютно все. утешает только мысль "уже следующим летом все закончится". забавно, что мое мнение разделяет большинство корейской группы.
мысль просто работать нравится мне гораздо больше, потому что приобретать навыки непосредственно на практике куда приятнее, чем выполнять хуй пойми какие задания, которые в жизни тебе нихрена не понадобятся. и вообще я чувствую сейчас, что могла бы научиться большему, если бы я занималась самостоятельно.
вопрос, правда, в том, смогу ли я после университета обеспечивать себя настолько, чтобы жить одна. несколько завидую своим знакомым подругам, живущим с парнями, которые им помогают в этом плане. иногда тоже хочется ни о чем не думать, просто жить в свое удовольствие, и чтобы твои проблемы решали за тебя. но потом я понимаю, что я бы так жить не смогла, и я не могу позволить себе полностью зависеть от другого человека - мне претит сама мысль о том, что я буду не сама по себе и буду кому-то принадлежать. кроме того, вполне может быть, что человеку этому в один момент я перестану быть нужна, и остаться совсем ни с чем было бы крайне неприятно.
возможно, что я не потяну жить в Москве, так что на время придется куда-нибудь свалить (но только не в Стерлитамак, да и в Уфу - только если внезапно Федя позовет, что вряд ли). буду качать скиллы рисования и языков, а там, глядишь, и получится выбиться на что-нибудь более привлекательное.
в любом случае это будет приятнее, чем учиться в этом ебаном универе.

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

надо писать курсач, а я прокрастинирую, как всегда.
сделала вот первый спидпейнт в своей жизни с:

RF Legendary speedpaint from Ten Ketsu on Vimeo.

@темы: рисунки, RF

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

you are the person it's super hard to get bored with

я все-таки не устаю поражаться своей жизни. с одной стороны, в ней ничего такого не происходит, а с другой - драма на драме и драмой погоняет. мне давно уже кажется, что моим друзьям только поп-корна не хватает, когда они слушают про события в моей жизни.
не буду здесь распространяться про Роба особо, во-первых, потому что уже выговорилась в твиттере, во-вторых, потому что нового сказать нечего, все оказалось так, как я и предполагала. с одной стороны, можно себя похвалить за рациональность и дальновидность, с другой стороны все-таки обидно. но больше - противно. хотя я все равно благодарна ему за то, что он подарил мне охуенную мотивацию. давно такого не испытывала.
зато вот хочу пораспространяться про РФа. тем более учитывая то, что давно я про него ничего не писала. возможно, со стороны это покажется тупым, что меня так кидает от одного к другому, и уже не в первый раз (с Федей и Андреем в прошлом году было также), но я не специально, честно, просто так получилось, что мы снова с ним начали общаться, и при этом на еще более близком уровне.

дело в том, что где-то месяц назад, когда Роб гнал всю эту хуйню про explore the options, в один прекрасный день, когда я сидела и смотрела Джессику Джонс, мне в личку твиттера внезапно ворвался РФ и капслоком начал жаловаться на то, как ему не везет на девушек и как он ненавидит одну конкретную. я охуела, но постаралась выслушать и помочь в меру своих сил. я, в принципе, догадывалась даже, что это за девушка - РФ никогда не писал ясно о своих чувствах, но по его твиттеру было понятно, что он к ней неравнодушен. ее зовут Эмма, и я ее подспудно недолюбливала и тихо завидовала, потому что у нее было все то, чего не было у меня: внешность, фигура, популярность, связи со всей той тусовкой, куда я хотела попасть, ну и симпатия РФа, собственно. я даже поставила ее фотографию себе на заставку телефона, дабы смотивировать себя не жрать и въебывать :'D я спросила у РФа, она ли это, он сказал, что да, ну и вот, собственно, понеслось.
в этом-то и заключается вся ирония и драма. РФ с Робом - лучшие друзья, мне нравился РФ, я нравилась Робу, в то время как у Эммы с Робом тоже была какая-то история между собой, из-за чего сейчас они друг друга ненавидят, ну и потом Эмма еще и разбила сердце РФу. ебаная мексиканская драма, иронично шопиздец.
самое забавное, что сидим мы и жалуемся друг другу на невезение в личной жизни и одиночество одинаковыми фразами, и РФ мне при этом красивыми словами расписывает, как он любит Эмму, и что она такая классная, веселая, и по-корейски умеет говорить, а я просто чувствую, как погружаюсь в новые глубины френдзоны. :'D хотя казалось бы, ничего неизведанного для меня там после истории с Федей нет, но такое дежа вю, что я прям не могу. особенно когда РФ говорит что-то вроде "может, я просто выбираю неправильных девушек", "МОЖЕТ БЫТЬ", хочется ответить мне
хотя в общем и целом я, на самом деле, не против. я бы очень хотела стать его настоящим другом. он действительно милый и хороший парень, и мне очень приятно с ним общаться. самое крутое - это то, что он меня понимает, и что мы вместе с ним можем поугарать над какими-то русскими приколами, которые не поймут все остальные. а еще он меня поддерживает, за что ему огромное спасибо.
ну и после вот этих его слов я просто все. нельзя быть таким милым. ;__;

если подумать, то именно он стал для меня тем человеком, который довольно сильно перевернул мою жизнь за последние полгода. именно из-за него я вообще прониклась американской сценой и начала общаться с Робом и со всеми остальными людьми. и я очень хочу стать его другом.

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?

в последнее время эта шутка как никогда актуальна. потому что, заканчивая школу и поступая в МГИМО, я думала, что довольно точно определилась со своей будущей деятельностью. мне нравилась политика и история, нравились языки, я была безумна счастлива, получив корейский и, таким образом, связав наконец официально свою жизнь с Востоком. однако сейчас я заканчиваю третий курс, и все чаще задаюсь вопросом: нет, а серьезно, чем я хочу заниматься?
мысли о том, что дипломатия - это не совсем мое, начали посещать меня где-то на курсе втором, пожалуй. даже и не помню, что было причиной: с одной стороны, все эти нюансы дипломатической службы и исторические события все еще продолжали меня интересовать. с другой стороны, узнав побольше о том, как все это работает, я понемногу начала понимать, что это не совсем то, что мне нужно. я начала приходить к выводу, что государственная служба в кабинетах - это не совсем мое, что это ужасно скучно, даже если это связано с международными отношениями. еще один фактор - что если бы я пошла в МИД, то я, скорее всего, так и осталась бы безымянным кабинетным работником на каких-то левых должностях, потому что, во-первых, я девушка, во-вторых - я не очень настроена пробиваться на верх карьерной лестницы в госструктурах. мне было бы попросту лень, да и не такой я человек, чтобы карьеру чиновника строить.
кроме того, в МГИМО я увидела кучу людей, которые были куда умнее меня, и которые действительно своей целью видят работу в МИДе - и я ни капли на них не похожа. они готовятся ко всем семинарам, знают всю историю назубок, хорошо разбираются в нынешней политической обстановке и мечтают стать дипломатами. когда я поступала, я думала, что буду такой же, но оказалось, что нет. я, на самом деле, очень ленивая, да и интерес к политике начал угасать: когда я заканчивала школу, я действительно разбиралась в этом всем, но вот парадокс: поступив в МГИМО, я практически перестала следить за новостями и читать газеты, полностью потеряв нить событий. хотя, наверное, можно сказать, что я переключилась: сейчас, если я и слежу за новостями, то только за событиями на Корейском полуострове - привычка, привитая нам преподавателями. мне все еще интересна обстановка в этом регионе - я имею в виду не только РК и КНДР, но и Китай, Японию, Россию и США - но все, что за пределами, проходит мимо меня. скажем, про украинский кризис я в душе не ебу и не имею ни малейшего желания разбираться. по идее, это неправильно, ибо в условиях глобализации все события в мире взаимосвязаны и бла-бла-бла, но так уж есть. интересует меня только Северо-Восточная Азия. как, в принципе, и всегда было в моей жизни, сколько я себя помню.
тем не менее, быть ученым корееведом, участвовать во всех этих конференциях, писать доклады и научные работы - тоже не мое. во-первых, потому что нового тут ты ничего не напишешь. во-вторых - потому что даже то, что ты напишешь, на ситуацию никаким образом не повлияет. в-третьих - потому что те ученые корееведы с именитыми именами, которых я видела, не вписываются в мое понятия успешных людей. вот, скажем, К. Асмолов, ведущий сотрудник отдела Кореи Института востоковедения РАН, которому, кажется, уже лет 40 с лишним, а он все еще холост, живет с мамой, и каждый квадратный сантиметр его комнаты покрыт изображениями котиков, потому что настоящего котика мама ему завести не разрешает. в принципе, я не вижу в этом ничего плохого, если ему так хорошо - это его дело, но я такого будущего себе не хочу даже в обмен на весомый авторитет в российском корееведческом сообществе.
ну и, собственно, еще один фактор, заставивший меня переосмыслить все свои планы на будущее: я начала играть в League of Legends. сначала для меня это была просто игра, с помощью которой можно было отвлечься от унылых домашних заданий. затем через нее в мою жизнь начали приходить новые люди, а в начале прошлого года я открыла для себя киберспорт. и все. это стало поворотной точкой в моей жизни.
чем дальше, тем больше я втягивалась в этот мир. сначала просто следила и болела за Гамбитов, потом моя привязанность перешла на европейский регион в целом, потом - на Корею и Америку. я, никогда ранее не игравшая в онлайн-игры и не следившая даже за традиционными видами спорта, просто влюбилась в эту индустрию - а если я во что-то или кого-то влюбляюсь, вся моя деятельность посвящается только этому. я рисовала, переводила, собиралась косплеить, и понемногу даже получала неплохой такой фидбэк. я бы даже сказала, что такого фидбэка я не получала никогда. и вот где-то там меня осенило, что киберспорт мог бы стать для меня той самой сферой, где я бы нашла свое место. где пригодились бы мои знания корейского, потому что корейские игроки - самые лучшие, и люди со знанием языка постоянно нужны, где пригодились бы мои скиллы рисования, потому что художников, рисующих киберспорт, не так много, как в других фандомах. да и вообще - киберспорт для меня был сочетанием всего того, что я любила делать.
сначала, конечно, о работе в киберспорте я даже не задумывалась. но когда в начале этого года мне предложили стать менеджером русской команды, а позднее стали платить за переводы и статьи для тематического сайта, для меня это стало настоящим откровением. мне стали платить реальные деньги за то, что я занимаюсь любимым делом, и это было охуенно. особенно на фоне кризиса моих отношений с университетом, где с каждым днем политпереводов становилось все больше, а мне становилось там все скучнее.
ну и самым большим поворотом в моей жизни стало то, что меня позвали работать в Гамбиты. в ту самую организацию, из-за которой вообще началась вся эта история, кому была посвящена вся моя жизнь в 2015 году, о ком я не переставала думать ни минуты. и при этом - они стали платить мне вполне нормальные деньги. для жизни в Москве этого мало, но для такого студента, как я, это просто настоящий прорыв. тем более занимаюсь я ровно тем же самым, чем я занималась год назад на абсолютно добровольной основе. пока это лучшее, что произошло со мной в этом году. не без проблем, конечно - я фейлюсь в своих переводах, за что мне очень стыдно, но я очень хочу исправиться и стать лучше, потому что это работа моей мечты, и я очень не хочу ее потерять.
ну и еще одним моментом, подтолкнувшим меня к переосмыслению всего, стало мое более близкое знакомство с людьми из киберспорта и с Робом в частности. я увидела людей, которые уже живут тем, что работают в киберспорте, я начала общаться с ними и поняла, что я хочу жить как они. и что у меня есть для этого возможности. я увидела эту тусовку и поняла, что хочу быть в ней, я поняла, что мне ужасно нравится взаимодействовать с этими людьми, отслеживать связи и играть на них. я поняла, что я хочу стать известной в этой сфере, заработать себе имя, которое будет иметь значение. чтобы меня знали и уважали. чем больше людей, чем лучше.
вот еще один парадокс: я всегда считала себя интровертом, предпочитая провести свой выходной в обнимку с ноутбуком. у меня всегда были некоторые сложности в завязывании и поддерживании контактов с людьми, несмотря на то, что, в общем-то, я их люблю и без них не могу. но в случае с киберспортом - я уже завела кучу знакомств, которые мне уже так или иначе помогли. и я не хочу на этом останавливаться, я хочу большего. я хочу быть популярной. немного странное желание для интроверта, да?
как бы то ни было, у меня есть определенные страхи. я боюсь, что киберспорт как явление может угаснуть. сейчас он набирает обороты, но все-таки индустрия молодая, и сложно предсказать, что будет. эксперты радуют позитивными прогнозами, что рынок будет только расти, но что если Лига Легенд придет в упадок? именно любовь к ней привела меня в этот мир, и я не знаю, смогу ли я перенести эту любовь на какую-либо другую дисциплину. я пыталась в Доту, но не смогла, шутеры как КС:ГО не для меня, Хартстоун туда же. я очень боюсь, что настанет такой момент, когда ЛоЛ, как и Старкрафт, начнет уходить в прошлое. может быть, появится что-то новое, но не факт, что это меня затянет, и не факт, что мои услуги будут кому-то нужны. ну и еще один момент - я боюсь, что меня саму перестанет это интересовать, хотя судя по тому, что уже второй год мой интерес только растет, это вряд ли, но кто знает. нравились же мне когда-то международные отношения?
кроме того, даже с учетом того, что сейчас передо мной много возможностей, четкого и ясного будущего у меня нет. у меня нет стабильности и нет места, который я могла бы назвать своим домом, в следующем году мне выпускаться из университета, и я все еще не знаю, что мне делать. я не знаю, где я окажусь через год, и меня это очень беспокоит. такой уж я человек - мне всегда нужно иметь план действий. мне нужна уверенность в своем будущем, и я хочу, чтобы оно было как можно лучше. а когда такой уверенности нет, мне очень некомфортно.
вот я и задаюсь вопросом: нет, серьезно, а чем я буду заниматься всю свою жизнь?

@темы: League of Legends, эх, жизнь моя онгоинг

---

равновесие и глубина

час ночи, несделанная домашка по англу, новый альбом Алай Оли в наушниках, скребущиеся кошки на душе, но в то же самое время - странное ощущение покоя. какой-то части меня грустно, но я люблю свою жизнь и знаю, что все будет хорошо.
в последнее время начинаю понимать, что мне не нужны советы. обычно я все прекрасно знаю сама. я знаю, что нужно делать и как себя вести, я верю в свой разум и рациональность, я верю, что рано или поздно все будет хорошо, поэтому советы мне не нужны. но мне очень нужна реакция от людей, когда я чем-то с ними делюсь, мне просто хочется почувствовать тепло и поддержку, а еще что кому-то действительно интересно, что со мной происходит и что я думаю. и нет ничего, что выбешивало бы меня сильнее, чем моменты, когда я делюсь с кем-то наболевшим или самым сокровенным, а меня игнорируют. если такое происходит, то это значит, что я никогда в жизни больше ничего этому человеку не расскажу. и именно поэтому я страдаю от того, что мне практически некому высказаться - потому что мало кто может дать мне такую реакцию, которая мне нужна и которая бы действительно мне помогла. я просто знаю, что кому-то пофиг, кто-то не воспримет серьезно, кто-то начнет задвигать про свои проблемы, ну и так далее. есть, конечно, те люди, которым я могу довериться и которые меня _выслушают_ и выскажут свое мнение, и огромное им спасибо за это, потому что именно они спасают меня и именно благодаря им мне становится лучше.
а еще в последнее время заметила за собой, что когда в моей жизни происходит какая-то фигня, я задаю себе вопросы: "что я сделала не так?" и "какой урок из этого я вынесла?". привычка из Лиги легенд, кстати, там я тоже пытаюсь анализировать каждое свое действие и пытаюсь понять, почему я проиграла и как я могу стать лучше.
так вот, что я вынесла для себя:
не доверять. самый главный урок. не допускать больше никого слишком близко, не открываться. я не позволю больше никому увидеть мои слабые стороны, не позволю никому больше увидеть мою привязанность - кроме, разумеется, самых близких, кто со мной уже много лет. можно сказать, что я заворачиваюсь в броню. возможно. мне бы хотелось, чтобы это так было. потому что я, откровенно говоря, устала быть наивной трепетной няшей, полной любви и обожания. ничего хорошего это не приносит, никому не нужна твоя любовь до гроба и готовность быть рядом. я пытаюсь с этим бороться, но это сложно. я была такой всю свою жизнь, и это ни разу не окупилось. так что нахрен. отныне больше всего на свете я люблю себя.
когда я была подростком, я очень боялась стать излишне самоуверенной в себе. поэтому я всяческими способами пыталась саму себя гнобить и осаждать, что в итоге вылилось в долгие годы адской неуверенности в себе. а с начала этого года я как будто переключилась в другой режим, и, господи, мне это нравится. возможно, плохо так явно говорить, что я себе нравлюсь, но не то чтобы меня это сильно волновало. сейчас я верю в свои силы, мне нравится моя внешность - я признаю, что есть определенные недостатки, но я над ними либо работаю, либо пытаюсь замаскировать, - а в остальном я смело могу считать себя как минимум симпатичной, и осознание этого очень приятно. мне нравится делать себя красивой, мне нравится делать что-то ради себя, мне нравится любить себя и считать себя the best damn thing. для этого, правда, нужно, чтобы были основания так считать, но и над этим я тоже работаю. я просто как будто бы нашла гармонию с собой, и когда я думаю о чем-то, я чувствую поддержку в виде уверенности в себе, когда внутренний голос говорит: "ты все сможешь, если захочешь и если очень сильно постараешься". и осознание этого очень помогает справляться с неприятностями.
неприятности, в свою очередь, мотивируют меня становиться еще лучше. я уже писала об этом, но не могу не упомянуть еще раз - каждый негатив я воспринимаю как повод стать круче и заставить пожалеть тех, кто сделал мне больно. потому что я знаю, что я смогу, если захочу. а если я что-то хочу, то я всегда это получаю, и неважно, сколько времени у меня на это уходит, главное - результат.
существует, конечно, неприятная вероятность, что в какой-то момент в моей жизни все рухнет, и моя уверенность вместе с ней. но сейчас я предпочитаю об этом не думать. я подумаю об этом завтра.

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра