читать дальшевообще,я не очень люблю делиться своими переживаниями с родителями и вообще рассказывать им что-то о своей жизни - так, только в общих чертах, когда особенно хочется поделиться радостью. с отцом я вообще практически не разговариваю - всё равно он ничего не понимает, да и реагирует...странно, а вот с мамой меня иногда распирает,и хочется поговорить. вчера вот тоже расперло, пожаловалась ей на несправедливость жизни и неразделенную любовь, а она сказала, что у нее взаимности вообще никогда не было. я спросила "а как же папа?", а она с такой усмешкой ответила: "ты что,думаешь, я его люблю,что ли? это просто привычка, вот нравится тебе человек, а потом к нему просто привыкаешь, и всё. у меня была только первая любовь, и всё, она одна только в жизни бывает". и, черт возьми, это был один из самых крупных разрывов шаблона за всю мою жизнь. я с детства думала,что мои родители встретились, полюбили друг друга и поженились, а оказалось, что всё не так. стало безумно грустно и жалко маму, а еще теперь мне в семье еще более неуютно, что ли. мы итак практически никогда никуда не ходим все вместе, да чего уж там, у нас даже фотографии совместной нет, даже и не знаю,что вообще нас объединяет. и это очень печально, мне бы хотелось более теплых взаимоотношений, но уже ничего изменить нельзя. впрочем, когда вот я приезжаю к бабушке и там собираются все мамины братья и сестры - тогда мне действительно становится уютно, тепло и хорошо, и я осознаю,что вот оно, место, где меня любят, ждут, всегда поддержат и не дадут в обиду. наверное,если бы их не было, я была бы совсем другим человеком.
а еще после маминых слов я задумалась: а что, если я тоже сейчас упускаю тот самый, единственный шанс в своей жизни? что,если у меня тоже всё сложится также, и я буду всю свою жизнь вспоминать и жалеть о том, чего не произошло? потому что... потому что, черт возьми, за всю жизнь я не встречала настолько привлекательного для меня во всех отношениях человека, как Федя. у нас с ним разные взгляды и мнения, но при этом мыслим мы одинаково, и разговаривать с ним - одно удовольствие. никогда не встречала таких умных людей, причем умных не только в плане учебы, сколько вообще в целом - на олимпиадах, скажем,я встречала много умных людей, но чтобы кто-то рассказывал мне что-то новое, интересное и заставляющее задуматься - такого не было. после встречи с ним мне тоже захотелось как-то развиваться, читать больше книг, смотреть больше хороших фильмов, и вообще становиться лучше - и, опять же, никто меня так не вдохновлял. мне очень нравились его размышления, неважно, на какую тему, и вот честное слово, так бы и слушала часами напролет. к тому же слушает просто прекрасную музыку - вчера случайно включила аудиозаписи на его странице и не сразу сообразила, откуда такой замечательный плейлист, ибо все как я люблю - Гориллаз, Би-2, Сплин, Бутусов,а как поняла - моему восторгу не было предела. опять же, редко когда случается подобное совпадение вкусов х) ну и внешность,да... ящитаю его одним из самых симпатичных людей, которых только встречала. ну и вообще, вот как он мне руку подал на скользком месте, например, или как спрашивал у меня, какой я чай буду, и манера говорить... в общем, всё это make my kokoro go doki-doki. аж не верится, что такой перфекшн существует. хотя и нельзя отрицать некоей чсвшности и злополучной привычки решать всё за других людей, от которой в свое время мне было очень больно, бат энивэй. никакой офс даже и не сравнится с ним.
а еще хочется думать,что нам таки суждено было встретиться: я ведь могла согласиться пойти встречать новый 2010 год с Ксюшей и ее одноклассниками и познакомиться с ним еще там, но не пошла - однако всё равно по какому-то стечению обстоятельств нас поставили рядом на том самом празднике чести, где мы и перебросились словами в первый раз, и по такому же стечению обстоятельств ехали домой в одной маршрутке, где и разговорились и записали контакты. и хочется думать, что не случайно каждый раз, когда я практически его забываю, он или присылает мне книгу, или пишет - в общем, как-то напоминает о себе. если подумать обо всем этом, то начинает теплиться какая-то надежда, что, может быть, все ещё будет, - но вместе с тем я осознаю, что нет, ничего мне не светит, потому что мы всегда будем в разных городах, и не получится ничего, потому что, кажется, эту эйфорию от этого взаимопонимания при общении испытываю только я. и после маминых слов я убедилась в этом еще больше. выхода нет, ага. если смотреть с этой точки зрения в будущее - выходит полная безысходность, грусть, печаль, тоска и отчаяние.
впрочем, всё равно надежда умирает последней, но если все действительно выйдет так - нахуй так жить. просто нахуй.
хотя, наверное, я ошибаюсь во всем. не отрицаю того, что я всего лишь глупая и неопытная девочка, несущая чушь, и ничего еще не знаю, и вообще, кто знает, что со мной будет. но почему-то мне вот кажется, что вряд ли я ещё встречу таких людей в своей жизни - три года вот прошло, например, а ничего так и не изменилось. поэтому хотелось бы, чтобы мы с ним хотя бы разговаривали иногда время от времени, и виделись, когда я буду приезжать сюда. мне же, по сути, больше ничего и не нужно. только была бы возможность слушать и видеть.
пусть у меня всё будет хорошо.