между нами ничего не происходит
и вряд ли что-нибудь произойдет
я знаю, что выхода нет, и, пожалуй, давно уже смирилась, мне просто хочется увидеться с ним еще один раз и чтобы меня уже наконец отпустило.
чувствую себя Ганиным из "Машеньки" Набокова, рефлексируя над воспоминаниями из прошлого. и мне просто необходима развязка, как у него на вокзале, когда он решил отпустить эти мысли. хочу так же, хочу поскорее уехать в Питер и оставить всё здесь, чтобы отвлечься и не думать. вот в прошлом году летом так замечательно было, со всеми этими танцами и косплеем у меня времени не только на интернет, но и вообще на какие-то левые мысли не хватало, просто не до этого было. хочу снова так же. ну и вообще, новая жизнь и город моей мечты. пройти бы еще на специальность своей мечты, и всё было бы просто прекрасно.
месяц до егэ, а я только начала готовиться. лол. предположим, с русским и английским я справлюсь, нарешав приличное количество вариантов, но вот за историю нужно засесть серьезно, а я всё никак не соберусь. да и на математику надо бы внимание уделить, а то результаты не радуют, а будет стыдно написать баллов на 50, проходив весь год в Павлу Викторовичу на курсы.
.а еще на позапрошлой неделе мне признались в любви. но лучше бы этого не делали, потому что мироздание крупно ошиблось на город, возраст, имя, характер, внешность ну и вообще. вы бы знали, какая у меня была паника и почти-что-истерика, потому что когда тебе ни с того, ни с сего такое вот пишут, еще и от того, от кого ни капли не ожидала, к кому в принципе нормально относишься, но не воспринимаешь никак кроме как бывшего одноклассника, это ПИЗДЕЦ. капсом. вообще дерьмово, когда тебе признаются те, кого ты не любишь и никогда не полюбишь никоим образом, а тут еще и из параллели, и... в общем, безумно жалко этого человека, я к нему очень хорошо относилась, но теперь я не могу его видеть. вообще никак. а впереди еще месяц учебы,и каждый раз, как вижу в коридорах, мне сразу становится нехорошо и тошнит. и не могу понять вообще - зачем так? зачем так резко и в такое неподходящее время? почему нельзя было хотя бы некоторое время пообщаться со мной, я ж не монстр, если мне пишут, я отвечаю, а так всё наше общение сводилось к "привет" по утрам в школе. так нет - нужно именно в середине апреля шокировать этой новостью совершенно внезапно. не понимаю, на что он надеялся, зачем это сделал и чего ждал. я вежливо сказала ему "извини, чувак, но не судьба", а он начал просить о том, чтобы встретиться и поговорить лично, и я сначала чисто из солидарности - потому что сама в такой же ситуации - согласилась, но, увидев в школе, поняла, что не могу, просто не могу, тошнит и противно. зачем говорить? о чём говорить? это ведь абсолютно бессмысленно. и ведь человек не заслужил такого отношения, но ничего с собой поделать не могу.
это событие просто перевернуло во мне всё вверх дном, и я очень долго ходила и думала - а что, если Феде будет также противно от меня? и он также больше не захочет со мной общаться? как я уже говорила, я смирилась с тем, что выхода нет, но всё-таки мне бы хотелось продолжать с ним разговаривать время от времени. и не хотелось бы, чтобы ему было от меня мерзко. с другой стороны - я и не собираюсь требовать с ним встречи после того,как напишу, наоборот, как раз хочу отправить это письмо ближе к концу августа, отправить - и забыть, и уехать, и оставить всё в прошлом. да, увидеться бы хотелось, но перед этим, просто погулять и поговорить, снова насладиться общением с интересным собеседником. да и потом... один раз такое уже было, ну и, вроде бы, всё равно продолжаем общаться и даже увиделись целых три раза после этого. поэтому буду надеяться на лучшее, что ли.
а в целом хочу сказать, что жизнь несправедлива. фиг с ним, с тем, что я переживаю, с этим справлюсь как-нибудь и кроме меня это никого не задевает, но чтобы из-за меня кто-то - увольте. второй раз уже, блин. ЗАЧЕМ
лучше бы была одна взаимность