[tenketsu]

пикрилейтед

недавно совершенно ясно для себя осознала, что меня действительно заебала вся эта ситуация с Федей, и мне больше не хочется травить себе душу бессмысленными и беспочвенными мечтаниями. я хочу жить новой жизнью, не смотря в прошлое, подумала я. вокруг меня же столько прекрасных людей, подумала я. в моей жизни же есть Дима, который играет для меня песни Сплина, подумала я. к чёрту Фёдора, подумала я, не буду писать больше и по возможности вспоминать до конца июня. ну да, как же.
написал сам, сбросил песни - это наш наиболее частый способ завязать разговор, а на следующий день задал несколько скользкий вопрос, нравятся ли мне эти песни только потому это он их прислал, или сами по себе. я немножечко поперхнулась, потому что таки да, есть такое, что я по-особенному отношусь к той музыке, которую он слушает, слушаю все, что он постит, может быть, потому что для меня музыка - это отражение моих мыслей и эмоций, и потому через нее можно попробовать понять,что чувствует и чем живет человек в данный период времени, слушая те или иные песни. но в целом, при всем совпадении наших вкусов, нравится мне далеко не все, как-то так я и сказала. а дальше последовал вопрос, которого я уж совсем никак не ожидала - изменилось ли мое к нему отношение. вот он как чувствовал, ей-богу, все вот эти вот мои благие намерения забыть и жить дальше.
я как-то промямлила, что да, пытаюсь бороться со своими чувствами, он ответил,что я молодец, и выдал, что ему тут написала Гелана, и ему снова снесло по ней крышу. ну блять заебись просто. это именно та информация, которую мне хочется узнать, ага. френдзона 90 лвл просто. если бы он практически сразу после этой фразы не ушел в оффлайн, я бы не знаю, что бы я ему не говорила, потому что мне было ужасно больно и обидно, я снова почувствовала себя до невозможности ущербной, и во мне поднялась такая ненависть, которой к нему не испытывала с 2011 года. спасибо огромное моим друзьям, которые выслушали меня и поддержали,благодаря этому я не провалялась всю ночь, рыдая в подушку. самое прекрасное было в том, что в самый хреновый момент, когда я уже вот-вот должна была расплакаться, мне написал Дима, сказал, чтобы я перестала хандрить, и прислал мне свои каверы на "Мороз по коже" и "Прочь из моей головы". я просто немножко умер. помнится, год назад я полушутя обращалась к мирозданию с просьбой ниспослать мне человека, который играл бы мне на гитаре Сплин, и вот это чудо свершилось, да при том как прекрасно свершилось. а потом как-то совершенно случайно мы с Димой совсем упоролись по ятям и всему такому, и в процессе родилось многочисленное прекрасное:

- крошка-ять к отцу пришел
и спросила кроха
- что такое взрывные согласные и как обусловлен генезис оглушения.

Послушайте
Ведь если яти редуцировали
Значит,это кому-нибудь нужно
Значит, кто-то хочет, чтобы они опускались на письме?

Я ДОСТАЮ ИЗ ШИРОКИХ ШТАНИН ЧЕТЫРЕХТОМНИК ДАЛЯ.

Я сразу смазал все взрывные
Плеснув межзубных из-под неба
Я показал в своей брошюрке
Все производные от "снобство"
На пыльном фолианте Даля
Услышал фрикатив из губ
А вы б смогли создать сонату
Из редуцированных букв?

И а-о не выпадут
И оставлю яти
И ер не перестану на конце писать
Надо мною, кроме твоего взгляда, властны лишь руслит да в линию тетрадь.

в общем, он просто сделал мне всю ночь, и я забыла этот неприятный разговор с Федей и снова вернулась в состояние "а не пошел бы ты, какого хрена я должна из-за тебя париться" :3 правда, вполне предсказуемо продлилось это настроение недолго. до следующего разговора. впрочем, он себя реабилитировал, извинившись за то, что упомянул Гелану, и сказав, что ему интересно мое отношение, что он пытается понять, о чем можно со мной говорить, не задевая неприятные темы. ну ладно, подумала я и утихомирилась, а потом меня разнесло на простынь, что я о нем думаю. и, знаете, это так странно, говорить о своих чувствах человеку, к которому ты эти чувства испытываешь. я и друзьям-то, в принципе, не особо часто говорю что-то кроме растяжимого понятия "лучи любви". вот это, пожалуй, самое необычное для меня, что говоришь человеку, а он тебя слушает и воспринимает. правда, реакции я так и не дождалась - дела там у него какие-то, но вроде сказал, что не забудет. окей, будем ждать, мне действительно интересно, что он скажет. вряд ли что-то изменилось, конечно (пишу эти строки и вот прям надеюсь подсознательно всем сердцем, что это не так), но здорово это обсуждать, а не держать в себе. тем более обсуждать с тем, кто является непосредственно виновником. заметила, кстати, что когда ему очень плохо, он пишет мне, - наверное, это не очень хорошо, практически воспринимаюсь как жилетка для нытья, но с другой стороны - значит, он обращается ко мне, когда нужно, чтобы его выслушали и поддержали. хотя, в принципе, когда у него происходит что-то хорошее, он этим тоже делится...ну да ладно.

в общем, бесит меня эта ситуация, что как только начнешь забывать, как все начинается заново. не хочу так. теперь я _действительно_ хочу от этого избавиться, и чтобы френдзона была в обе стороны, а не в одну. поэтому рисунок - песня Земфиры очень в тему, в точности мое настроение. к тому же я убедилась, что существуют еще офигенные люди, Дима тот же самый, и что в жизни еще слишком много прекрасного, чтобы думать только об Уфе. только вот как бы это осуществить? и самое плохое в том, что я знаю, что стоит мне только его увидеть, и мне сразу снесет крышу снова. впрочем, это случается в среднем три раза в год и длится не так уж долго, а когда я далеко, перенести как-то легче. можно вообще думать, что он плод моего воображения. но всё ж таки прекратить общение, по-видимому, не получится даже при моем желании. может быть, это хорошо, может быть, не очень. до этого я категорически отказывалась даже допускать такую мысль, а теперь вот сама к ней стремилась - во многом вспомнив фразу, которую он сказал, когда написал мне в августе 2012, - "нужно увидеться, посмотреть, куда ты выросла и куда я скатился". эта фраза, сказанная человеком, по которому ты сох раньше, и на которого тебе наплевать теперь, настолько почесала мне ЧСВ, что я бы вот всё отдала, чтобы услышать её снова. я бы хотела, чтобы мы снова встретились так через пару лет, и чтобы оказалось так, что я действительно выросла, чего-то добилась, чему-то научилась, стала хорошим человеком, чтобы он сам поставил меня ниже себя. и что самое крутое - я чувствую, что это возможно. нужно только взять себя в руки. и перестать питать глупые надежды.