я смотрю правде в глаза и признаю: я неудачница. мне так и не удалось завести в Москве близких друзей, с которыми можно было бы поделиться наболевшим и делать что-то вместе. нет, тут есть Аэлен и Буква, и я не знаю, что бы я без них делала, но всё-таки мы видимся не так часто, а если и видимся, то наедине, а мне... мне так не хватает своей компании. где я бы не была лишней и чужой, где можно было бы расслабиться и просто слушать разговоры дорогих тебе людей. мне там не хватает своей зоны комфорта, людей, которые бы любили меня так же сильно, как и я их.
всё самое дорогое мне - тут. Федя в первую очередь, разумеется. он всегда для меня в приоритете во всем. я уже тысячу раз писала, как много для меня значат наши встречи, это моя вечная цель - увидеться с ним, вечная мотивация и самое большое счастье. я бы сказала, что мое желание вернуться в Башкирию на 70% зависит от него. но не только. тут мои самые близкие друзья - бакарейнджеры, Аделя, ну и Аня с Полиной, хотя теперь они больше в Питере и скоро, наверное, совсем перестанут возвращаться. ну и семья, разумеется, те люди, которые всегда будут меня любить и поддерживать, которые так искренне мною гордятся.
да и сам город... такой до боли знакомый, родной и любимый. каждый метр пропитан воспоминаниями, хорошими и плохими.
мне тут очень хорошо.
и возвращаться туда, где меня никто не ждет, не хочется.
состояние еще ухудшается тем фактом, что из тех моих одноклассников, кто уехал в Питер/Москву, я - единственная, кому вообще хочется возвращаться. остальные уже нашли свое место, новых друзей, парней/девушек, в Стерлитамаке им нечего делать, им хорошо там, где они сейчас. и от этого факта я еще больше чувствую себя лузером, потому что я ебанный интроверт с кучей ебанных комплексов, из-за которых я не могу нормально общаться с людьми. и, казалось бы, раз я интроверт, мне должно быть норм, но НЕТ. мне нужны люди, без них мне мммаксимум хуёво и хочется сдохнуть. тот факт, что парни/девушки, тоже играет некоторую роль, потому что у меня всё по-старому безнадежно и беспросветно. я не знаю, что делать с этой мыслью, но она меня преследует уже очень давно. это всё накладывается на мою неуверенность и еще больше ее усугубляет, я себе кажусь таким чмом, что собственное существование становится просто невыносимым. забыть об этих мыслях я могу только рядом с вышеупомянутыми людьми и другими близкими друзьями, оставшимися здесь.
я очень завидую в этом плане Феде, когда я поделилась с ним своими переживаниями, он меня успокоил и сказал, что он, по сути, живет так же, как и я - в плане того, что не особо интересно и активно и преимущественно наедине с собой. но ему хорошо и так, он просто не задумывается о каком-то негативе и не загоняется, как я. он вообще очень спокойно относится ко всему, чему я по-белому завидую
нужно что-то делать с собой, заставить себя выползти из своего кокона и проявлять больше инициативы в общении, но мне в Москве просто безумно не хватает человека, к которому в моменты отчаяния можно было бы прийти, уткнуться в плечо и рассказать всё-всё-всё. хотя... может быть, туда поступит Инна, и тогда мне будет легче, а еще Оля-сонбэ вернулась, и есть надежда, что через год кто-нибудь из бакарейнджеров тоже поступит, и тогда будет вообще заебись. но Федю-то с Аделей не увезешь, эх...
я вот всё думаю, насколько всё было бы иначе, если бы он не вылетел из МГУ. мы были бы в одном городе, но с другой стороны - мы бы не увиделись в ноябре 2012, и он продолжал бы учиться вместе с Геланой. то есть, не факт, что мы общались бы. поэтому упорно хочется верить, что судьба всё творит к лучшему.
хотя с другой стороны, я понимаю, что я бы не смогла находиться в Стерлитамаке _всегда_. и учиться где-нибудь кроме МГИМО. мое будущее лежит за пределами родного города, просто я упорно продолжаю цепляться за прошлое, потому что я сентиментальный человек, ну и просто это моя зона комфорта. возможно, к концу августа я как-то изменю свой настрой, соскучусь по Секте, одногруппникам, сонбэ и корейскому, и Москва не будет вызывать у меня такого отторжения.
в конце концов, кто говорил, что будет легко?