ну што ж, на дайри очередной апокалипсис и даже убрали опцию скачивания архива, поэтому, пожалуй, настала пора мигрировать и искать новые площадки для многобуквенных постов, которые я теперь пишу довольно редко, но иногда надобность в них возникает. пока решила создать канал в телеграме с доступом по инвайту, поэтому если кто-то желает присоединиться, скажите мне, и я кину вам ссылку с:

но перед этим мне все же хотелось написать здесь про одно событие, произошедшее на прошлой неделе, потому что именно тут я горела по Бличу больше всего, поэтому написать тут о встрече с сейю Рукии было бы логичным завершением этой арки.

очевидный плюс финских фестивалей в том, что организаторы приглашают на них непосредственно людей из индустрии: обычно это сейю и те, кто работает над аниме: режиссеры, сценаристы, аниматоры и так далее. Например, в позапрошлом году они пригласили Юи Хориэ и Ватанабэ Синъитиро (который режиссер Ковбоя Бибопа, Самурая Чамплу и так далее), и я буквально расплакалась, когда Юи во время своего интервью произнесла знаменитую скороговорку Ханекавы к сожалению, я тогда не смогла попасть на ее автограф-сессию, но все равно была очень рада возможности услышать сейю своих любимых персонажей

поэтому можете представить мою реакцию, когда я узнала, что на зимний фест в этом году в качестве гостя пригласили Орикасу Фумико! это же просто ААААА. это же Рукия!! ее голос, который я слушала столько лет!! ее песни с Bleach Beat Collection, которые я заслушивала до дыр!!

несмотря на то, что я полюбила Рукию с первых же серий Блича, просмотренных в далеком 2010 году, я никогда не думала о том, чтобы ее скосплеить (потому что я всегда больше ассоциировала себя с Хинамори). Но с приездом Орикасы я просто не могла не!
фест проходил в 2 дня (технически 3, но я была только на 2), в прошлую субботу было интервью с Орикасой на сцене, а в воскресенье была автограф-сессия. я решила прийти в косплее Рукии только на эту автограф-сессию, и в субботу ходила в косплее Алисы из Теккена (которую, по иронии судьбы, озвучивает сейю Орихиме, лол). НО КТО ЖЕ ЗНАЛ ЧТО Я ВСТРЕЧУ ОРИКАСУ ПРЯМО В ХОЛЛЕ
я ужасно волновалась и забыла весь японский сразу, но все-таки решилась к ней подойти и вымолвить, что я ее большой фанат, что буду в косплее Рукии на следующий день, и спросила, можно ли сфотографироваться она согласилась, но организаторы запретили выкладывать фото в интернет, так что запостить не могу, НО ВСЕ РАВНО!! У МЕНЯ ЕСТЬ ФОТО С СЕЙЮ РУКИИ!!! АААААА!!11
если бы кто-то сказал мне в начале ведения этого дневника, что такое произойдет, я бы ни за что не поверила

перед автограф-сессией я очень долго раздумывала, где бы попросить автограф, и в итоге отдала на подпись свой рисунок и страничку из артбука SOULs теперь осталось только встретить Мориту Масакадзу, чтобы он расписался на соседней страничке с Ичиго

но самое приятное - это что в воскресенье Орикаса меня вспомнила!! Я от волнения снова забыла все слова, но АААА ОНА МЕНЯ ЗАПОМНИЛА ТТ____ТТ я так жалею, что не смогла сказать ей, как много Рукия для меня значит, как сильно я ее люблю и как я благодарна Орикасе за то, что она приехала тт___тт

и что еще меня огорчило, - это то, что я была единственная в косплее Рукии на автограф-сессии.... вот так и понимаешь, что начинаешь стареть, и что аниме по Бличу закончилось в 2012, ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД. и что нынешнее поколение со своими БНХА уже и не в курсе про Отбеливатель :с чувствую себя ебаным бумером

а после всего этого Нико даже меня немного пофотографировал, и мне просто ужасно нравятся эти фото


от своей мечты скосплеить Хинамори я не отказываюсь, но теперь, пожалуй, надо смастерить Соде но Шираюки и устроить какой-нибудь красивый и годный фотосет

@темы: счастья полные штаны, косплей, Блич

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как всегда, с последней записи прошло сто лет :'D хотя периодически я таки сюда захожу, но писать почему-то не хочется. возможно, потому что на это уходит достаточно много времени, и куда проще вбросить рандомную мысль в твиттер. а ведь лет в 14-15 у меня прямо руки чесались писать огромные посты и делиться своими мыслями...
возможно, дело в том, что тогда свободного времени было гораздо больше. после школы потратить час на написание простыни текста? запросто! а сейчас дел побольше, нужно работать и учиться, и в таком режиме опять же куда проще скроллить твиттер, чем писать простыни текста.
недавно в конфе команды Ведьмы на ФБ был поднят интересный вопрос - что дайри очень сильно устарели, из-за чего и померли. если честно, я никогда этого особо не ощущала, но сейчас вот думаю - наверное, да. по сравнению с другими соцсетями в дайрях гораздо сложнее следить за новыми записями, находить новых юзеров, делиться своим творчеством. даже картинку тут просто так не вставишь. помню, как сильно люди возражали против введения лайков - но ведь они очень мотивируют на творчество и общение (пусть у них и есть негативная сторона). вот зашла в запись с новым дизайном - и там люди уже в штыки воспринимают новый дизайн и просят ничего не менять :'D я тоже обычно терпеть не могу редизайны, но вот в случае с дайри это необходимо, по-моему.
мне очень хочется, чтобы дайри снова был полон пользователей, чтобы тут цвели дискуссии и фандомы, чтобы можно было читать записи друзей. даже не знаю, возможно ли это, но, наверное, постараюсь внести в это свой вклад и потихоньку писать больше и больше. в конце концов, этот дневник - своего рода мемуары в процессе, и не хочется, чтобы в них оставались пробелы.
ну и даже пошла и оплатила аватары и css-дизайн

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

только сейчас дошли руки до того, чтобы написать свою часть флэшмоба по правилам, мне нужно прокомментировать мнение о том, что я умею, и написать о том, что я не умею.

Пишет  Мотока:

11.01.2019 в 17:52

TenKetsu,
1) о, мне почему-то кажется что ты должна быть оч хорошо в черчении! уверена (в фаноне, естественно) что ты могла бы быть каким-нить инженером-проектировщиком!
2) мне кажется ты должна быть хороша в ухаживании за домашними животными. если бы у тебя была собака, она была бы всегда выгуляна, накормлена, вот это вот все, если бы кошка, всегда убран лоток, если рыбки, помыт аквариум и т.п
3) мне кажется у тебя хорошие отношения с родителями. на самом деле ничего об этом не знаю, но ты кажешься уважительной, поддерживающей связь дочкой, которая много с ними разговаривает, рассказывает о своей жизни все такое

URL комментария

1) блин, на самом деле, в школе я просто ненавидела черчение, меня безумно бесили эти правила оформления и то, что если отступишь на 1 мм, то все, пиздец но так как сейчас все делается в основном в программах, возможно, что да, было бы хорошо!
2) так и есть, отношусь к коту как к своему ребенку, очень хочется его постоянно баловать и покупать всякие вкусняшки ;w; собаки мне плохо подходят, с ними надо гулять, а я ненавижу выходить из дома но если бы была, то, конечно, я бы не смогла игнорировать ее нужды. может быть, когда-нибудь у меня будет своя шиба...
3) тут все не так однозначно, в подростковые годы практически ничего не рассказывала маме о своей личной жизни, потому что, однажды попытавшись, наткнулась на реакцию в стиле "да это все ерунда", а еще у меня есть смутные воспоминания о том, как в детстве родители читали мои личные дневники (когда те еще были в тетрадочках), что, естественно, тоже подорвало доверие. когда я переехала в Москву, общение с родителями свелось к перепискам с мамой вконтакте, так как звонки по телефону я очень не люблю, обычно рассказывала про самые важные события в своей жизни вроде "сдала экзамен", "сходила туда-то". но вот после переезда в Финляндию я преодолела даже свою ненависть к телефону, так как сильно скучаю по семье и приехать в родной город стало еще сложнее, поэтому обычно раз в неделю созваниваюсь с мамой и разговариваю с ней по часу обо всех новостях в моей жизни и жизни моей семьи.
а с папой у меня в принципе никогда не было общения как такового, когда жили вместе, мы постоянно ругались, потому что я не могу молчать, когда меня что-то бесит, равно как и он с переездом в Москву все стало лучше, конечно, и теперь, когда я приезжаю домой, он пытается меня обнять или как-то повзаимодействовать, но на расстоянии никогда нет такого, чтобы он мне позвонил и спросил, как дела. обычно все новости обо мне он узнает от мамы, и, честно говоря, он до сих пор не знает, что я уже год как живу в Финляндии, потому что он очень негативно отнесся к новости о том, что мой парень - финн, так как считает, что в Финляндии у всех русских обязательно забирают детей (спасибо российским новостям за это). ну и в принципе он никогда не был в курсе моих отношений с парнями, поэтому, наверное, он все никак не может свыкнуться с мыслью о том, что я с кем-то встречаюсь
так что определенные нюансы, конечно, есть, но все равно я своих родителей очень люблю, потому что вижу, что и они меня любят, каждый по-своему. и вообще считаю самой большой своей удачей в жизни то, что мне попалась удивительно понимающая мама, которая всегда поддерживала меня во всех начинаниях, доверяла моему выбору и разрешала мне делать то, что мне хотелось, даже если это шло вразрез с ее собственными желаниями (например, она никак не препятствовала моим стремлениям переехать куда-то, хотя ей, естественно, хотелось, чтобы я была рядом).

ну и что я не умею:
1) не умею в тайм-менеджмент. потому что очень люблю прокрастинировать и потому что мне сложно сосредоточиться на чем-то одном, мне становится ужасно скучно и обязательно нужно сделать паузу и заняться чем-нибудь другим: проверить соцсети, поиграть с котом или что-нибудь еще. поэтому я не могу нормально смотреть фильмы, мне обязательно нужно делать параллельно что-нибудь еще (например, ретушировать баб, кек).
2) не умею адекватно оценивать свои силы. очень часто беру на себя слишком много, потому что думаю, что успею и смогу, но потом оказывается, что нет.
3) банально, но не умею плавать, несмотря на то, что в моей жизни дважды были периоды, когда я 2 раза в неделю ходила в бассейн вообще просто боюсь большой глубины и не могу спокойно находиться на плаву, зная, что подо мной метры воды ><

@темы: флэшмоб

---

а кто это у нас снова вляпался в зфб?

@темы: фб

---

я: больше никогда не ввязывайся в фб пожалуйста умоляю ты же запишешься и снова ничего не сделаешь
олсо я: о, команда по персоне 5!

кароч, я не сдержался и снова пошел на втф. надеюсь, что как-нибудь все-таки внесу свой вклад
визитка у нас очень стильная и вдохновляет

upd. апдейтну пост, потому что мы выложили челлендж, и там даже есть кое-что от меня!

upd2.

кто нарисовал свой первый рейтинг в жизни, тот я

запись создана: 21.01.2018 в 21:35

@темы: фб

---

то, почему я люблю Alai Oli, никогда не было секретом - с первого моего прослушивания я почувствовала слишком близкое к себе, и так продолжалось все последующие годы. сколько лет назад это было, 5? но кажется, как будто бы вечность, потому что в песнях и в словах Оли Маркес слишком много значимого для меня.
вот и сейчас - совершенно случайно натыкаешься на ее аск, читаешь пост в жж, и накрывает чувствами с головой, пусть даже я теперь и живу новой жизнью. но чувства - они все равно со мной, и в какие-то отдельные моменты меня накрывает прямо до слез.
все вот эти отрывки из ее поста - это то, что я чувствовала к Феде. и этим пропитаны ее песни, и поэтому я их так люблю, потому что они звучат так, как звучали бы, если бы я умела писать.

"У меня был друг, которого я любила. Отношения с ним были невозможны, потому что мы были как будто двух разных видов, и я сама толком не могла объяснить, как все работало. Для абсолютного счастья мне нужно было от него какое-то космическое уважение, особенное место для меня, чтобы оно было выше одной только женской позиции в системе координат. Мне не нужны были верность, забота, защита - я могла позаботиться о себе сама, я все могла сделать сама, если только дать мне те силы, ключ к которым хранился у него. Мне хотелось быть где-то вне этой системы отношений в реальности, но быть очень близко к нему и в то же время высоко. Рядом с ним я чувствовала космос внутри себя, и дело было реально не в нём, не в человеке, а в том, как я чувствовала себя рядом с ним. Нам нечем было заняться вместе, не о чем поговорить, можно сказать, что я чувствовала себя в его обществе неуютно. С первой нашей встречи я думала - Блин, какая-то это херня. Но.. Опять же с первой нашей встречи, когда он обнял меня, это был чистый торч. Он обнимал меня, и все исчезало: весь этот мир, полный интересных и важных для меня дел и вещей начинал лагать, как матрица. Он обнимал меня, и мне открывалась дверь в другой мир, такой родной и знакомый. Мир, откуда я родом, где все мне известно - и на самом деле я всегда жила там и только там, а все остальное - это лишь слова, вещи и майя. Они такие несущественные, что мне просто незачем туда возвращаться.

«И так я разложу весь мир на спектры, и все сойдется» - думала я. Но нет. Ничего не сошлось, и в итоге все остались, а я умерла от той боли, которую сложно измерить и вынести в этот реальный мир. Нет того человека, которым я была, есть какой-то другой.

Мне хотелось ебнуть себя и тебя, честное слово, как в том клипе Guns’nRoses. Потому что я не знала, когда этот пиздец уже закончится. Почему мне все хуже и хуже? И когда я пытаюсь завязать с тобой - вокруг начинает все рушиться и взрываться, и на меня выпадает стекло в поезде, и организм отказывается работать, и вообще не понятно как хуже - с тобой или без тебя, но просто постоянно одинаково плохо. И тебе плохо, и мне плохо, и мы встречаемся только на последнем издыхании, на таком пределе, когда уже не можешь встать с кровати - я помню, как ты приезжал и обнимал меня, и раны затягивались. Потом я вставала, могла говорить, и мы снова находили миллион поводов закончить все это. Потому что в реальности быть невозможно. Вне ее - тоже. Я обезболивалась как могла, срывалась два раза за пол года.

Я все делала, все-все-все делала, и меня отпустило. Но знаешь, я никогда не забуду этого: вот этот момент, когда я остаюсь в помещении одна и ты - везде. Каждый раз, когда пою эти строчки «и на минуту оставшись в ванной, холодный кафель горячим лбом, я чувствую твое дыхание через все стены» я проживаю это заново. Не было ничего реальнее того, что происходило со мной тогда. Это было страшно, это было страшной силы столкновение.

Но вот конец... он ведь сбылся на самом деле. У нас были те самые 24 часа под одеялом после страшной войны, когда никто не победил, но все сдались - и мы снова перестали быть людьми и стали душами, и стали драконами высоко в небе над замком, над гольф-клубом с самым красивым двором-колодцем, из которого видно звезды.

А потом я уехала, и когда вернулась - я была уже другим человеком. Даже не так - я вернулась человеком, и полюбила по-настоящему другого человека, того, кто содержал в себе весь спектр реальной любви, как бы это не было сложно - он был именно таким. И я закрыла дверь в космос на много-много-много ключей, и все их выбросила в разные места. <...>

Мы не могли бы сохранить нашу дружбу, потому что мне было слишком больно всю дорогу."

я любила этот космос и в глубине души все еще люблю, но эту дверь нельзя открывать. никогда. иначе все то, что я выстроила сейчас, рухнет миллионом осколков.

@музыка: Alai Oli - Снафф

@темы: Alai Oli, феррит натрия

---

В прошлом году, оказывается, я не писала итоги года, что меня на днях значительно огорчило, ведь сейчас время летит так быстро, что мне уже сложно вспомнить, что было в начале этого года, а что было 2 года назад... помнится, лет в 14 каждый год в моем сознании был ярким событием и имел особенную окраску, я помнила 2008 год как самый лучший год в своей жизни, потому что это был первый год, когда у меня появились друзья и единомышленники за пределами школы, когда я нашла свою лучшую подругу Ксюшу, первый год, когда у меня появились по-настоящему любимые группы. 2008 год - это год, с которого я веду отсчет своей сознательной жизни, потому что я очень смутно помню то, что было до. плюс еще именно с 2008 я начала вести онлайн-дневники, благодаря чему освежить воспоминания проще. сейчас, правда, я почти это дело забросила, и пишу все в твиттер, а там особо не развернешься и искать записи куда сложнее... но слишком уж лень писать мне теперь большие записи, да и отклика тут меньше, что печально. но, тем не менее, все равно хорошо, что этот дневник есть, и все-таки можно перечитать малочисленные старые записи и вспомнить, что я чувствовала когда-то давно.

этот год для меня прежде всего запомнился тем, что я закончила универ. это самый большой подвиг для меня, потому что у меня получилось продраться сквозь все унылые дебри аналитичек, экзаменов и диплома, и вот я дипломированный кореист. к сожалению, то, что мне все-таки нравилось учиться, я осознала только под конец обучения, когда было уже слишком поздно, поэтому в универе я толком ничего не добилась, что несколько ударило по моему психологическому состоянию. мне до сих пор сложно найти себя и уверить себя в том, что я не неудачник, но с началом нового года во мне вновь зарождается надежда на то, что я все-таки смогу превозмочь и найти хорошую работу в интересующей меня сфере, где я смогу реализовать себя.

кроме того, 2017 для меня еще и запомнился тем, что его я провела вместе с Нико. этот дневник полон моих многолетних пиздостраданий на тему парней, да и в принципе проблема отсутствия полноценных отношений очень омрачала мою жизнь, но все изменилось, когда народ Огня объявил войну появился Нико. за этот год мы виделись раз 6, весной он даже приехал в Москву, чего ради меня никогда не делал ни один человек, ну и я тоже каталась в Финляндию довольно часто. закончилось это все тем, что в конце ноября, пометавшись по разным местам и странам, я снова приехала в Финляндию с намерением там же и закрепиться. само собой, что разрешение на пребывание просто так не получить, поэтому 1 декабря мы расписались, и теперь меня можно назвать замужней женщиной, лол. хотя вообще я не чувствую, что что-то изменилось, все осталось точно так же, как и до этого, да и про регистрацию мало кто знает, потому что я знаю, что мало кто одобрит. даже его семья не знает, хотя они и не против того, что мы теперь живем вместе.

с ними я познакомилась в начале июня, и они приняли меня очень тепло и душевно, так что я теперь тоже люблю их безмерно. с ними же мы отметили и Рождество, мое первое настоящее Рождество, и все было как в фильмах - ёлка с подарками под ней, большой дом, рождественская еда, имбирное печенье, кофе с молоком, просмотр фильмов и чтение книг под пледом. было так спокойно и хорошо, как, наверное, никогда. а еще Нико как-то спросил у своего отца "что приходит тебе первым на ум, когда ты слышишь "Россия"?", тот ответил "Наталья", и теперь это входит в мой личный топ самых милых моментов моей жизни.

пожалуй, единственный минус моего переезда в Финляндию, - именно когда я уехала из Москвы, туда переехала Аделя, моя лучшая подруга, с которой мы вечно находимся на расстоянии с тех самых пор, как в 10 классе она переехала в Уфу. so close and yet so far ;^; а, ну и еще в Финляндии нет гречки. и цены выше. и я теперь не знаю, где достать материалы для косплея, так что придется ездить в Питер, видимо. но это все мелочи.

помимо всего прочего, этот год также запомнился мне очередным разочарованием в людях. в декабре 2016 я съездила в Барселону и там познакомилась с компанией людей, с которыми было очень весело. они разделяли мои интересы в киберспорте и ЛоЛе, мне с ними было хорошо, и мне казалось, что вот оно, я нашла свое место и свою компанию. в первой половине года все было хорошо, и мы даже съездили в феврале в Берлин вместе с двумя чуваками, а в сентябре - в Амстердам на концерт Джи-Дрэгона, но, увы, под конец года компания распалась на группы поменьше, и я оказалась за бортом. люди, которых я ценила, пусть мы и не разделяли некоторые интересы и общались не так часто, просто от меня отвернулись, отписались и забыли, и мне было от этого ужасно грустно. все это натолкнуло меня на мысль, что все-таки мне сложно дружить с иностранцами: они как будто бы относятся к дружбе не так серьезно, как русские люди, и более поверхностные, что ли? может быть, мне просто не повезло с людьми в очередной раз, но все же, за 2 года постоянного взаимодействия с людьми из других стран настоящих друзей у меня осталось раз, два и обчелся. когда я уже перестану доверяться людям, я реально устала от того, что я каждый раз ошибаюсь и в итоге страдаю от того, что я считала кого-то другом, а они меня - нет. надеюсь, что в 2018 такое больше не повторится.

вообще надеюсь, что 2018 будет более стабильным и светлым, потому что 2017 выдался для меня довольно стрессовым и полным неопределенности. для верности напишу здесь свои цели на год, чтобы вернуться к ним через год и отметить, что мне удалось выполнить, а что нет.
- найти стабильную и интересную работу;
- сдать Норёку на N3;
- научиться уже говорить бегло по-корейски;
- закончить косплей Ари и Футабы;
- завести кошку;
- похудеть до 50 кг;
- научиться плавать;
- рисовать постоянно и научиться рисовать лучше;
- отправить родителей к морю;
- и, если вдруг очень повезет, поехать в Японию.

ну и флэшмоб по итогам:
Сайт года: WaniKani, очень помог в изучении японского
Группа года: не совсем группа, но G Dragon - потому что мне удалось побывать на его концерте, и это было охуенно
Фильм года: пусть будет Тор: Рагнарёк, единственный фильм, на который я аж сходила в кино целых два раза
Сериал года: открыла для себя Друзей, единственный сериал, который реально заставляет меня смеяться каждый раз
Аниме года: наверное, Death Parade, охуенная рисовка, пронзительный сюжет, классная музыка. прекрасно практически всё.
Игра года: Персона 5 heart:
Манга года: Шингеки, которые развернулись в охуительно интересный пиздец
Знакомство года: семья Нико
Книга года: хоть и не до читала, но пусть будут "Унесенные ветром", которые я перечитываю на английском
Блюдо года: финские рождественские булочки
Напиток года: латте
Цвет года: чёрный
Время суток года: 5 утра летом
Одежда года: моя любимая черная мантия
Погода года: холодно пиздец
Ощущение года: ничего сука не понятно
Начинание года: начала учить иероглифы на ВаниКани
Пиздец года: поиск работы
Радость года: переезд в Финляндию
Выражение года: "люблю", слово, которое Нико превратил в существительное и называет им меня
Место года: Финляндия
Открытие года: семья Нико охуенная
Песня года: The Rasmus - Paradise
Поездка года: Амстердам на концерт GD
Традиция года: ездить в Финляндию
Цитата года: - только меня Толорая игнорит? - нет, некоторые игнорят Толораю
Пейринг года: Джокер/Футаба
Подарок года: швейная машинка от Нико ;____;
Любовь года: Нико
Мечта года: найти работу

@темы: итоги года, эх, жизнь моя онгоинг

---

то, что дайри умирают, видно было невооруженным взглядом, но я не ожидала, что они будут умирать официально. эта новость меня значительно огорчила, потому что, хоть я и не пишу тут так же часто, как в былые времена, да и общение тут свелось к минимуму, все же пару раз в недель я сюда захожу, и когда мне припирает написать простынь про свои эмоциональные терзания, я всегда знаю, что могу прийти сюда, написать и даже, может быть, получить какой-то отклик. не говоря уже о куче воспоминаний, связанных с этим сайтом, и постах, накопившихся за эти годы, которые для меня ценнее всего, потому что в них все мои переживания, и пусть к некоторым из них возвращаться неприятно, но все же эти записи позволяют мне вернуться в прошлое и увидеть, чем я жила и что ощущала. кроме того, мне так нравится мой css-дизайн и обилие аватарок, что я даже с учетом своей редкой посещаемости все равно исправно оплачиваю эти два сервиса.
будет очень грустно, если все это канет в небытие, надеюсь, дайри выживут, и сто рублей в месяц на поддержание сайта мне отдать нежалко, это все равно что твистер в кфс купить. а переезжать куда-то - это такое, не в том я уже возрасте, чтобы заново строить аккаунт где-то без какой-либо надежды на отклик. даже если я не получаю комментариев, мне все равно важно знать, что кто-то мои записи может прочитать и что-то ответить.
энивэй, большинство людей тут уже знает мои аккаунты в соцсетях, где меня можно запросто найти, но на всякий случай продублирую:

vk.com/tenketsu
twitter.com/Ten_Ketsu

Важно! что в твиттере этом я в основном пишу на английском и про Лигу Легенд, но у меня есть еще один, небольшой и закрытый, где я пишу реже и на русском про всякие личные вещи (практически такая мини-версия дайри):

twitter.com/Aler_Tier

такие дела. у меня вообще так сложилось, что я в этом октябре впервые за 4 года оказалась в родном городе и по этому поводу испытала целую волну ностальгии. эх, где мой 2010, разгар бличефандома и целые дни, проведенные на дайри...

---

чувствую бессилие, усталость и опустошение.
прошло почти 4 месяца с того времени, как я закончила универ. за это время я успела съездить в Финляндию, Голландию и Испанию, разослать штук десять резюме, получить штук десять отказов, поучаствовать в двух проектах по переводу и разочароваться в дружбе снова.
я просто даже хз, как это описать, но я просто с начала года как будто бы нахожусь в болоте, из которого не могу выбраться. если предыдущие два года я просто делала то, что мне нравилось, и позже из этого получалось что-то хорошее, то теперь у меня просто нет сил. мне просто хочется лежать тюленчиком и делать что-то бессмысленное, но приятное, типа, поиграть в ЛоЛ, посмотреть аниме, дораму или еще что-нибудь такое.
возможно, дело в том, что с самого начала года у меня был полный пиздец, связанный с выпуском, курсами и работой, свободного времени было очень мало, все это очень давило психологически, и даже после выпуска полноценного "отпуска" и отдыха у меня не было. но я и не могу его получить, потому что для существования мне нужны деньги, а чтобы получать деньги, нужно работать.
прибавим к этому то, что на данный момент, фактически, у меня нет постоянного места жительства, что добавляет психологической нестабильности. переезжаю от места к месту, и нет времени расслабиться и начать серьезно работать над чем-то, что могло бы мне помочь в будущем.
ну и чего там, по мне очень бьют эти отказы по резюме, которые я рассылаю. даже если я понимаю, что это вполне обоснованно, все равно психологически это очень разочаровывает, и с каждым разом все сложнее и сложнее поверить в себя, что я могу что-то сделать и чего-то добиться.
чувствую себя бесполезной и ни на что не способной. не вижу путей, как из этого выбраться. от этого всего мне очень грустно и плохо. в последнее время до слез меня может довести любая мелочь.
пожалуйста, пусть все наладится.

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

20.08.2017 в 18:05

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

Jon & Sansa | I need my girl
Автор: AnneSoshi

вот уж где в эмоции и переживания персонажей верится больше, чем в пластиково-деревянном Джон/Дейенерис, которые сценаристы так старательно пытаются насадить зрителям, что аж зубы сводит.
Чем дальше читаю всякие комментарии-обзоры, тем больше убеждаюсь в том, что адекватных людей тоже напрягает абсолютное отсутствие химии между Джоном и Дейенерис. Нужно быть слепым (ну или полным отмороженным фанатом Дейенерис), чтобы этого не замечать.
При этом обычно почти все пары, которые были в сериале, были прописаны хорошо, во взаимодействие между ними верилось, и было сложно не проникнуться. А тут - ну просто два бревна, которые колотят друг о друга, пытаясь высечь искру, но они так отсырели, что ничего не получается. И не получится.
В общем, жизнь-боль. Обычно я бы забила, но тут это портит все мои впечатления от сериала. Я даже не сколько против самого пейринга, сколько против того, как нам его преподнесли, когда ни с того ни с сего появляются Огромные Чувства. Ааааргх.

@темы: Game of Thrones

---

я тут не писала уже черт знает сколько, последний большой пост о жизни был аж в октябре. щито поделать, времена дайри ушли, а во мне больше нет сил и желания писать простыни о своей жизни, обхожусь твиттером и мне норм.
тем не менее, я исправно пополняю тут счет и оплачиваю css-дизайн, даже не знаю, почему, но мне так просто очень нравится, к тому же стоит не так дорого. это раньше, когда я была подростком, все это казалось довольно дорогим, а сейчас 500 рублей за полгода или сколько там, не помню, - запросто. положительный момент того, что у тебя есть подработка. так что нужно как-то оправдать, что ли.
за все это время в моей жизни произошли довольно-таки сильные перемены. во-первых, я закончила-таки универ. за последние года 2 универ для меня был скорее предметом страданий, нежели наслаждения, как на первом курсе. причин тому много, как и тот факт, что политика мне опостылела по самое не могу. к тому же когда я поступала, то есть в 2013, с российской политикой все еще не было настолько плохо, но стоило мне только поступить, как понеслась вся эта пурга с закручиванием гаек, крымнаш, санкциями и так далее. если перед поступлением следить за политикой мне было интересно, и Лавров и линия МИДа мне очень нравились, то после того, как пошло вот это вот все, желание этим заниматься у меня отпало. в общем, поняла я, что дипломатия не для меня, и кричать везде о русских ценностях, игнорируя факты нарушения прав человека, я не хочу.
упал и мой интерес к корейскому языку в МГИМО, потому что там с 3 курса тоже понеслась политическая пурга. а мне это не нравится, мне неинтересны баллистические ядерные ракеты, я хочу уметь общаться с корейцами, а не переводить статьи из газет! в итоге после 4 лет перевести статью про очередные ядерные испытания в КНДР я могу, а поговорить на корейском - нет. печалька. тут, конечно, во многом тоже моя вина, что я недостаточно усердно занималась за пределами университета, но после того, как на стажировку отправили всех, кого угодно, но не меня, желания вкалывать тоже не было. было очень обидно и грустно, и грустно до сих пор, потому что самой туда поехать мне финансы не позволяют, а половина из тех, кого туда отправили, вполне могли бы себе это позволить и вообще уже там были и до этого. обиднее всего еще то, что кто-то из отправленных даже вернулся раньше срока, потому что там не понравилось, а кто-то, вернувшись из Кореи, на корейский забил и в итоге гос еле-еле сдал на самую нижнюю тройку. если бы мне досталась такая возможность, я бы постаралась извлечь из нее максимум пользы, но увы.
впрочем, сам язык мне все еще интересен. точнее сказать, под конец 4 курса у меня открылось второе дыхание. в универ я практически не ходила, потому что совмещать подработку, универ и курсы японского было сложно, но даже при этом преподаватели в характеристике отметили "повышение интереса", лол. если бы чуть больше повезло с билетом на госе, могла бы и гос по корейскому на пять сдать, но черт с ним. я все еще хочу связать свою будущую жизнь с корейским, но вот проблема - универ я закончила, а работать по специальности не могу, потому что корейский я знаю недостаточно хорошо и говорить практически не могу. учеба мне надоела просто пиздец как, поэтому магистратура идет нахуй, так что я сейчас пытаюсь где-нибудь осесть, чтобы подкачать корейский с японским, а через год, глядишь, что-нибудь и получится. мне уже сейчас предлагали вакансию в Лотте за 60к в месяц, но, увы, мой корейский еще не дотягивает до того уровня, что очень обидно и заставляет грызть локти - а вот что, если бы я в университете меньше пинала хуи...
хотя, может быть, этот период был необходим для того, чтобы осознать, что мне на самом деле нужно, и заново обрести мотивацию стараться. в универе я занималась корейским во многом "потому что надо", и сил на внеклассные занятия у меня не оставалось. теперь я более-менее свободна и могу заниматься этим потому что мне хочется. надеюсь, что это мне поможет достичь желаемого уровня.

во-вторых, в моей жизни появился такой замечательный человек, как Нико. Он из Финляндии, на несколько месяцев младше меня, стримит и играет за Ари. мы познакомились где-то в прошлом октябре, я практически сразу почувствовала, что ему нравлюсь, да и он мне тоже понравился, но до встречи ирл никаких решений я принимать не хотела, поэтому на Новый год я поехала к нему на неделю в Финляндию. так сложилось, что до меня он никогда не с кем не встречался, поэтому все для него было в первый раз, и, честно, вы бы только видели, как он начал заикаться, когда я его в первый раз взяла за руку, и как у него дрожали руки практически все время, пока я была рядом - это все было настолько мило, что он окончательно меня покорил. так что вот, уже полгода как мы встречаемся, и несмотря на то, что есть определенные проблемы, мне с ним очень хорошо. правда, он любит меня больше, чем я его, мне вообще кажется, что после Феди я совсем перегорела и больше не могу такие эмоции испытывать, поэтому я просто наслаждаюсь тем, что меня любят. то, что чувствую я, это что-то вроде привязанности, умиления и немного жалости, приправленных желанием и чувством собственности, плюс еще желание быть первой во всем, наверное. люблю его тоже, конечно, но не так, как Федю. и меня все устраивает, кто бы знал, что так приятно, когда тебя любят больше, чем ты кого-то.
в моей жизни отношения по-прежнему только международные, и, хотя это круто в том плане, что я открыла для себя то, насколько прекрасна Финляндия, есть и свои проблемы. очень хочу быть с ним, но для этого нужно получить разрешение на пребывание, а для этого нужно расписаться, а это как-то слишком серьезно и я вообще не собиралась выходить замуж, даже если ради документов, еще лет 5 как минимум. компромиссом может быть мой переезд в Питер, оттуда до Финки раз плюнуть, так что постараюсь, наверное, перебраться туда. тем более это моя давняя мечта.
пока сложно сказать, что ждет меня в будущем. такая неопределенность вообще в моей жизни впервые. тем не менее, надеюсь, что все сложится хорошо. я все еще верю, что все, что ни делается, то к лучшему.

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

спойлеры Шерлока

живешь никого не трогаешь уже забил на Шерлока потому что люто надоела хуйня про свадьбы семейную жизнь и деток Ватсонов @ уже ни на что не надеешься и сумел себя полностью убедить в том что Мориарти мертв и больше не появится @ ЕБАНЫЕ ББС БЕРУТ И ТРАВЯТ ДУШУ ТАКИМ ОБРАЗОМ ЧТО НА ПАРУ МИНУТ ТЫ РЕАЛЬНО ВЕРИШЬ ЧТО ОН ВЫЖИЛ А ПОТОМ БЛЯТЬ ЭТО ЕБАНЫЙ ФЛЭШБЭК НО ГОСПОДИ УЖЕ ТАК ХОРОШО ЧТО ПОХУЙ

сижу и второй день уже немножко умираю внутри. вот просто снова проснулась дремавшая одержимость Мориарти, я раскупорил Шериарти-плейлист, пересмотрел любимые видео, сижу и тихо вою. хоть уходи в загул по Шерлоко-фандому в поисках новых материалов для утешения души.
пошто ббс
ПОШТО

@темы: Sherlock BBC, everything is Moriarty and nothing hurts

---

мне лень писать посты, поэтому просто вброшу свой арт.


Sombra by Ten-Ketsu on DeviantArt

вот всем прекрасен Овервотч - дизайнами персонажей, историями, сеттингом. но от геймплея меня так воротит, что я прям страдаю. вроде и хочется безумно поиграть, но понимаешь, что игровой процесс совершенно не для тебя. я настолько привыкла к спокойной, расчетливой и размеренной Лиге Легенд, что бешеный и быстрый Овервотч вызывает у меня чувство дискомфорта. смотрю соревновательные матчи - и не понимаю вообще ничего, что уж говорить о том, что происходит внутри самой игры?
свою роль еще играет тот фактор, что я довольно восприимчива к критике, и хоть годы игры в ЛоЛ меня закалили, читать то, как тебя называют нублом, все-таки не очень приятно. да и само чувство того, что ты нихуя не можешь, обезоруживает.
с другой стороны, с Лижкой когда-то все было точно так же, я ничего не умела и не знала, но это было настолько давно, что я даже не помню, каково это.
в общем, и хочется, и колется. сижу и страдаю :с

@темы: рисунки, Overwatch

---

прочитал и заплакал. Джо написала лучше, чем я когда-либо смогла бы.
именно это моя главная проблема с Бличом, а вовсе не сбывшиеся Ичируки.
насколько я помню, в Наруто все было так же - никаких объяснений про то, как был разорван "круг ненависти" и как Наруто все-таки изменил мир, просто поставили перед фактом, что теперь везде прогресс, а еще детишки. но там хотя бы линия Саске с Наруто была доведена до конца, а тут...эх.
величайшее разочарование в моей жизни.

27.10.2016 в 20:45

Пишет  *[Джо]*:

Блич, который мы прое... потеряли, часть I. "Unmei no Monogatari"
Я сразу и заранее скажу, что те, кто считает финал Блича логичным, закономерным, нормальным, хорошим, замечательным, максимум "слегка скомканным" и т.п. - может дальше просто не читать, ибо я подозреваю, что даже мои воззвания и указания на выворот в последних главах всей манги наизнанку не изменят вашего мнения. Я же для себя я сделала определённую пометку вида: "Скажи, что ты думаешь о финале Блича, и я пойму, кто ты"

Могу охарактеризовать свои собственные эмоции от всей этой ситуации словами Кубо же (поэма Рангику):

"Не страшно познать печаль
Страшно знать, что ты не сможешь испытать счастье, которое у тебя могло быть".

Warning! Простынные атаки!

И это отлично характеризует всё произошедшее.

Те же, кто искренне полагает, что финал Блича может не нравиться людям исключительно и в первую очередь по шипперским причинам... простите, я думаю, всё же слегка больны.
Про пейринги в финале можно много чего сказать - но на фоне общего трэша они в целом как-то потерялись, став лишь одной из составляющих (причём даже не главных) этого пиздеца. Так что подробно о них я буду говорить сильно-сильно позже, в контексте "романтики в Бличе" вообще.

А пока давайте... серьёзно. О сюжете. Ну, хотя бы попытаемся.
О чём была эта манга?
Если верить Кубо, то на заре зарождения самой идеи... он хотел нарисовать мангу "о шинигами".
Менялись дизайны персонажей, оружие, какие-то детали, но эта концепция не изменилась.
Это история не была о "ребятах из Каракуры".
Самая ранняя идея заключалась в том, что Ичиго как протагонист со стороны людей встречает Рукию как протагониста со стороны шинигами, и "Прежней жизни настаёт конец".
Пруф:
images.saiyanisland.com/data/526/Bleach-Volume-...
У Кубо были планы так или иначе одарить силами шинигами всех близких друзей Ичиго, но в процессе продумывания дальнейшего повествования события стали развиваться по-другому, и силы от Ичиго+Рукия+Хогёку перепали только Чаду и Орихиме, а остальным друзьям... ну так, по остаточному принципу. Однако Тацки, Кейго, Мизуиро с самого начала были вплетены в историю, как некие наблюдатели:
i1.mangapanda.com/bleach/33/bleach-9649.jpg
i3.mangapanda.com/bleach/33/bleach-9650.jpg
i1.mangapanda.com/bleach/33/bleach-9651.jpg
Про каждого из них, кстати, есть бонусные главы-связки с Ичиго.
Ну...
Что ещё я могу сказать на сей счёт?
Тема судьбы в Бличе, как и её изменения - это основная тема Ичиго и Рукии.
66.media.tumblr.com/4d40e762eb932c9d5483386c306...
ひとりの死神 * ひとりの少年 * 偶然なる出会い * 運命の物語が始まる
Hitori no shinigami * Hitori no shounen * Guuzen'naru deai * Unmei no monogatari ga hajimaru *
А ещё Урахары, если вспомнить его поэму. И всё, что он в манге делал, так или иначе с этой темой связано. А ещё - Яхве. Ишшина и Масаки. Во многом - Айзена, который каким-либо образом был замешан во всех основных значимых событиях. Но с самого первого тома это именно что Ичиго, Рукия, Урахара.
Зарисовка в конце первой главы:
vignette2.wikia.nocookie.net/bleach/images/0/03...

Ичиго в официальном приквеле Блича желал "силу изменить судьбу".
h.mfcdn.net/store/manga/9/23-205.1/compressed/h...
Страдал от невозможности защищать души.

И я хочу обратить внимание на этот момент:
Часть поэмы Ичиго в нулевой главе (The Sand):

It is rotating
If destiny is like a cog-wheel
We are the sands being crushed between them
There is nothing I can do
I just want power

If I can't protect them by reaching out my hands
I want a blade within them
The power to crush destiny
Is similar to a blade being swung down
Смотрим... сюда:
i5.mangapanda.com/bleach/1/bleach-1585769.jpg

Часть поэмы Рукии (The Rotator):
It's rotating
If destiny is like a cog-wheel
We are the reason to why it spins

We step forward believing we are right
Towards the matching powers

Повторюсь, это официальная глава-приквел в Бличу, опубликованная в этих датабуках вместе с созвучными поэмами и, так сказать, отчетливо "параллельно":
s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/c8/25/30/c825...
Потом она же была продублирована в 23 томе (времена УМ-арки), чтобы её увидели все, кто датабук не покупал.

Поэмы я эти привела неслучайно.
Потому что.
Раз:
i10.mangapanda.com/bleach/613/bleach-5460917.jp...
Два:
i10.mangapanda.com/bleach/677/bleach-7662061.jp...
i2.mangapanda.com/bleach/677/bleach-7662067.jpg
i6.mangapanda.com/bleach/677/bleach-7662073.jpg

И разница между этими двумя главами - больше года, а между ними и приквелом - так и вовсе огого.
"Песчинки" и "Шестерни судьбы".
Всё те же слова.
Я сейчас даже покажу эти "шестерни судьбы" на японском:
運命の歯車 - "Unmei no haguruma"
砂 - Suna|"Песок"
Можете слазить в равки и проверить.
Заодно есть ещё и такое:
65.media.tumblr.com/a692d247d7f83a2c57e3172ae8b...
Ну чтобы было ПОБОЛЬШЕ ОЧЕВИДНОСТИ для тех, кто совсем-совсем невнимательный.

Кого не хватало в этом интересном уравнении "судьбы" в последней арке?
Знаете ответ?
Лично я - да.
"Поворотного механизма", т.е. Рукии.
И да - это обязано было сыграть, потому что:
i10.mangapanda.com/bleach/666/bleach-7241611.jp...

И это не тот персонаж, который просто так перед отключкой отпускает подобные сентенции, вида "Оставляю всё на вас, Куросаки-сан, Кучики-сан".
И Рукия с Ренджи явно были отправлены Бьякуей пинком к Ичиго вовсе не для того, чтобы позырить на Яхве, не для того, чтобы Рукия даже словом не обмолвилась с Ичиго (о деле я и вовсе молчу) и просто посидела с раненой Орихиме, пока Ичиго завалит Яхве, как и вряд ли Ренджи нужен был исключительно для моральной поддержки вида "Ичиго, пшёл и добил его, спасибо тебе за Рукию, кстати, если что, я тебя похороню как настоящий друг". Потому что как бы я ни любила этот бромомент, что это за херня, господи? Ренджи затаскивает Ичиго в портал - но даже не появляется на поле боя! (Если кто не понял, "Ренджи" в битве - мультики от Айзена).
Да-да, именно для этого и нужны "друзья рядом", для чего же иначе. Чтобы пнуть творить великие дела, а самим отсидеться за углом. Это так соответствует характеру Ренджи.
Ну и Урахара. Это его последнее явление в манге вообще. В финале его нет. Умер? Ну что ж, возможно, за кадром, бесславно и без раскрытия вообще. Персонаж, который помимо Ичиго и Рукии является той самой частью основы Блича, ибо:
67.media.tumblr.com/10092445c3467e6ebd9d220233b...
"Мы не имеем судьбы"...
Является "игроком", по факту даже творителем этой самой истории и судьбы, связан с КД(!) и королевской стражей, связан с Айзеном, связан с вайзардами, связан с Ишшином и Масаки. Урахара присутствовал во всех "арочных эпилогах". Куда он сгинул в этом? Кем он вообще был? Серьёзно, один из самых ярких индикаторов, что "случилась какая-то несусветная херня" - полное отсутствие в финале Урахары. В каком-либо виде, пусть даже воспоминания. Ну или даже могильного холмика. Но нет - Урахары как будто бы и не было никогда.

Едем дальше:
i4.mangapanda.com/bleach/613/bleach-5460893.jpg
Объясните мне, зачем вообще нужен был нулевой отряд, зачем Ичиго "воскресил" Ичибея, к чему это всё было? К чему вся эта загадочность(тм)?
i6.mangapanda.com/bleach/613/bleach-5460895.jpg
i4.mangapanda.com/bleach/613/bleach-5460915.jpg
НВО?
Ну потрепался там себе теоретически сильнейший среди шинигами, главный по нулям, создатель всех имён и "один из пяти потенциалов" ОД, да и ладно. Что, нельзя поговорить с мирозданием?)
Ну остался он сидеть и "собираться с силами", и так мы его больше и не увидели. Ой, кого это вообще парит?

"О чём же была эта манга"... во всяком случае, на протяжении большинства лет её публикации? Поспешу вкратце описать свои собственные соображения.
Была о том самом интересном мироустройстве, которое в общих чертах доносят до читателя уже в первых томах устами Рукии, и о месте шинигами в этом мироустройстве.
О том, как шинигами поддерживают баланс между мирами - и насколько непроста эта система... Где слегка качни весы - и всё полетит к чёрту.
Попутно мы узнаем, что Общество Душ, откуда эти самые шинигами родом, отнюдь не идеально и не беспроблемно, на рай вообще не похоже и не вписывается в такие уж прям хрестоматийные понятия добра - и возможно давно требует определённой ломки/перекройки системы.
И тут у нас главный герой из людей (хотя на деле не совсем), желающий "силу изменить судьбу" и "защищать души", то есть по факту этим самым шинигами стать, стать частью этого мира, за которым до того мог лишь наблюдать. Притом что сам на момент начала истории выступает "субъектом" системы, то есть тем, кто изменить априори ничего не может, ибо жалкая букашечка-смертная-песочек-в-шестернях-судьбы.
Это потом мы узнаем, что случайности были неслучайны. Правда так и не узнаем, почему. Такой вот у нас финал.

Так что я понимала Блич как... вечную историю о противостоянии, об этом самом "чёрно-белом", о том, как одно не может без другого, о балансе, неоднозначности "добра и зла" и всё такое прочее. И ещё - об изменениях. Тех самых, судьбоносных. Потому что название манги как раз само по себе подразумевает... гм, некоторую интригу в контексте того самого "очищения", "переписывания истории", "ломки предначертанного", "перекраивании заново".
Ничего этого в финале НЕТ. Система осталось той же, что была. Герои... не изменились, если мы смотрим на это в глобальном плане. Герои не сделали каких-либо важных жизненных выводов и шагов вперёд. Шинигами остались шинигами, люди - людьми. Мораль? Я её не нашла, как ни старалась. О, не заставляйте меня рассматривать в качестве оной слова Айзена, право слово.
Все "изменения", которые мы видели в ОД на протяжении всей манги, и которые стали происходить именно после встречи Ичиго и Рукии и благодаря вмешательству Ичиго в жизнь Готея... все они убиваются об последние две главы, а особенно - об слова Яхве, подкреплённые словами Айзена. Что изменилось? На месте Готей, его структура прежняя, снова на месте эшафот (да, это он). Устранена дикая система районирования Руконгая? Сменился Совет 46 на что-то принципиально иное или стал открытым органом власти?
Смог Ичиго "защитить все души"? Сбылась его мечта? Смогли Шинигами встать рука об руку с квинси/решить старый конфликт/признать какие-то ошибки? Стало ОД другим? Принципиально другим? Я этого не увидела.
Что кардинально поменялось в судьбах персонажей? (ну кроме того, что в финале все заняли позиции, к которым как бы и не стремились по манге). Да ничего. А, в ОД "10 лет не использовали банкаи". Почему? Да кто его знает.

Что ещё такого крайне занимательного...
Ах да.
Король Душ.
Лол.
Термин "Король душ" вместе с "Королевской стражей" сваливается на нас в самом же начале же манги в качестве основы основ. У последней арки с ним больше всего связи, если кто-то не заметил. Кубо практически ничего не забывает (потому что сам перечитывает Блич), он просто оставляет на потом и находит применение рано или поздно. Он может в итоге притянуть за уши, но всё же притянуть. Но явно не пустить всё по понятно какому направлению?
Что мы знаем про Короля душ из последней арки (и что, по сути, дублирует информацию из начала манги и из конца второй арки?):
i7.mangapanda.com/bleach/615/bleach-5483643.jpg
i5.mangapanda.com/bleach/615/bleach-5483645.jpg
i3.mangapanda.com/bleach/611/bleach-5392941.jpg
i7.mangapanda.com/bleach/615/bleach-5483647.jpg
Ну вы поняли, да?
Итак, вопрос на миллион по последним главам: "Что с Королем душ"?
КТО новый Король душ?
Почему миры не полетели в адовую бездну, когда Ичиго вальнул Яхве, поглотившего(?) Короля душ?
Это и правда та тема, которая стоила отправки в закадр ради знания, кто с кем переспал за кадром за прошедшие 10 лет?
Нет, серьёзно?

Тот мир Блича, который был описан, который по кусочкам строился на протяжении 15 лет выхода манги, в последней главе просто...РУХНУЛ. Потому что мы не получили ответы даже на основополагающий вопрос, задвинута тема условий существования миров/всей концепции произведения. Она педалировалась с первой арки, Айзен бегал как чумной с идеей "Сделать ключ Короля", попасть наверх, стать богом и показать всем, "как нам обустроить ОД". Негодовал из-за слабости шинигами. Айзен орал на Урахару в конце УМ "Как ты можешь подчиняться ЭТОМУ", Урахара пространно говорил о том, что КД, нравится он или нет, поддерживает существующий порядок вещей, иначе никак. Айзен ЖЕЛАЛ так или иначе занять его место. Что в итоге Айзен? Спасибо, нам показали хотя бы его, но его речи о "Смелости людей" кажутся тем ещё бредом в контексте произошедшего в финале, в том числе и с ним. Достаточно вспомнить его цели, его взгляды и характер - и конец УМ-арки. И даже начало ТВ. А тут он снова посиживает в Мукене, как ни в чём ни бывало, вспоминает былое и "атата, Яхве, ну ты лошара". Нет, не он новый КД. Не Ичиго новый КД. Казуи? К Казуи много вопросов разного толка, но я не буду о них сейчас, для этого будет другой пост.
Тема КД слита. Вообще в унитаз со скоростью горного водного потока. И это, пожалуй, главная проблема. Даже если Кубо "торопили", даже если "он хотел такой финал, просто ему пришлось форсировать" (ага, конечно ), этим как хороший автор он жертвовать не мог и не должен, особенно в ущерб фреймам про прогрессирующий брокон Юзу. Нет, серьёзно.
Не должна была сливаться и тема судьбы, а именно ключевые роли Ичиго И Рукии, когда она велась через всю мангу

Сборная солянка примеров

h.mfcdn.net/store/manga/9/18-155.0/compressed/_...
h.mfcdn.net/store/manga/9/18-155.0/compressed/_...
67.media.tumblr.com/9a9d177188f2a7547b036a44aff...
67.media.tumblr.com/7df3f8a939f42f4d1e3642c93a2...
67.media.tumblr.com/08be3d6164e2ecaa35121203a96...
66.media.tumblr.com/014afe87f632d1e5bb3fdda7454...
h.mfcdn.net/store/manga/9/20-175.0/compressed/_...
h.mfcdn.net/store/manga/9/20-175.0/compressed/_...
h.mfcdn.net/store/manga/9/20-175.0/compressed/_...
h.mfcdn.net/store/manga/9/20-175.0/compressed/_...
h.mfcdn.net/store/manga/9/20-175.0/compressed/_...
h.mfcdn.net/store/manga/9/46-401.0/compressed/k...
h.mfcdn.net/store/manga/9/46-401.0/compressed/k...
h.mfcdn.net/store/manga/9/46-401.0/compressed/k...
h.mfcdn.net/store/manga/9/46-401.0/compressed/k...
Ch.460
Rukia:
It’s
A sword that Urahara prepared for you
With it, I was once again able
To give you shinigami powers…!

Ch.536
Isshin：藍染の計略で現世に派遣されたルキアちゃんと接触する事で
By encountering Rukia-chan, who was sent to the Material World as part of Aizen’s scheming
Isshin：お前の中の死神の力が呼び起こされ
Your Shinigami powers were awakened
Isshin：捕原との修行で斬魄刀が呼び起こされた
Through your training with Urahara, your Zanpakutou was awakened
А также диалог Айзена и Рукии в 622 главе следующего вида...

Тык

Rukia：・・・・・・莫迦な・・・
……It can’t be…
Rukia：貴様は・・・・・・
You……

Page 02
Rukia：藍染・・・・・・・・・・・・！
Aizen…………!

Page 03
Aizen：久し振りだ
It has been some time
Aizen：朽木ルキア
Kuchiki Rukia
Aizen：とは言え
Well, I say that
Aizen：護廷隊を離反して後君と語らった記憶は殆ど無いのだが
But I don’t recall having spoken with you since I took my leave of the guardian squads

Aizen：ひとまず
First of all
Aizen：副隊長昇格おめでとう
Congratulations on your promotion to vice-captain
Aizen：我々との戦いでの功績が認められて何よりだ
Nothing pleases me more than to see your deeds in our battle being recognized

Rukia：・・・・・・貴様・・・
……You…
Rukia：無間に捕われた筈の貴様が何故此処に居る・・・・・・！
You should be imprisoned in Muken, why are you here……!?

Урахара, Хогёку, Ичиго и Рукия. И да, Айзен. Почему всё-таки хранителем была выбрана именно она? Почему всё сработало так, как сработало? Это важный вопрос: потому что если бы Ичиго не встретил Рукию, он бы шинигами не стал. В принципе. Её сила была основой пробуждения его собственных сил. Её участие запустило те самые шестеренки.
Это нельзя просто так взять и задвинуть после всего того, что было сделано. После 666 главы, которая в памяти ещё свежа. А в итоге что? Рукия так и не играет никакой роли, Ичиго каким-то образом побеждает Яхве старым шикаем-вылезшим-из-нового-меча (КАК?), Таймскип и "Смелость" и немного подростковой ругани вроде бы взрослых персонажей. Что, пардон, и как сломали в итоге главные герои, если род деятельности Ичиго не ясен, а в ОД маячит новый эшафот? Здравый смысл? В чём заключалась идея и судьбоносность именно их встречи? В чём заключалась "последняя надежда Урахары", что он на них оставил-то? Обложку последнего тома?
Эта обложка кое-как, конечно, натягивается на первую главу, но никак не натягивается на последнюю, ибо не стыкуется с ней (и в целом плохо натягивается теперь на всю ТВ-арку, да и мангу, если учесть оставшийся без ответа вопрос). По последней главе мы не знаем, остался ли Ичиго шинигами вообще. Спасает ли он души, как хотел. Загуливает ли он в ОД, как в старые-добрые. Мы не знаем, изменилось ли хоть что-нибудь глобально и принципиально. У нас и герой в финале себя потерял, и манга. Финальная "мораль" у Айзена. Мораль... бессмысленна чуть более чем полностью, более того, фактически дублирует поэмы Ичиго и Рукии из первого и второго тома, про людскую надежду, смерть и страхи. Я скажу так: с теми идеями и мыслями, которые очевидно были вложены Кубо в "Bleach" и отражены в названии, конец должен был выглядеть не просто не так, а совсем не так. Если причина вынесения Ичиго и Рукии на обложку в том, что они "Главные герои" - то и смысловая точка в финале истории должна быть поставлена именно ими, причём именно в обращении к читателю. Однако нет даже этого, лишь слова Айзена и панель со "Смелостью". Слабоумие и отвага, хээээй!
Повествование о судьбе и её сокрушении как-то объективно не удалось.

Несколько более меланхоличные размышления по всей ситуации

Блич не имеет конца (хотя фактически он типа есть), потому что не имеет ответов даже на самые важные вопросы. Нет, у нас последняя глава вместо этого порождает новые, не закрыв даже часть старых. И главный вопрос, который задаёт себе читатель, когда её видит и пытается воспринять серьёзно и как "авторский замысел", это "А ради чего, собственно, всё это было. В чём суть?". Серьёзно, ребята, не должно быть такого вопроса у меня как у читателя в конце манги. Ладно бы я одна была такая, но нет же. Этим вопросом задаются очень многие.
Понимате, последняя страница... она как бы символизирует:
h.mfcdn.net/store/manga/9/TBD-686.0/compressed/...
Я повторюсь.
15 лет. 15 лет выходила манга. Просто вдумайтесь. Это "логичный" конец? Это тот финал, которого заслуживал Блич? Это "большее, что мог сделать Кубо"?
"ХАХ"?
Простите, я не верю в это. Так "закончить" работу мог либо очень плохой (я бы даже сказала бездарный) автор, либо автор, в жизни которого что-то произошло, что заставило его сделать то, что он сделал. Вы знаете, я считаю Кубо хорошим автором. Но человек он определённо странный. Он вывернул финал настолько, что чем больше ты смотришь на него, тем больше тебе кажется, что к манге прилепили "мой первый фанфичек-постканон где всё харашо ни судите строга". Но это не просто "фанфичек". Это ещё и фанфичек, в котором прицельно бьётся по основам Блича, часть из которых я привела, а про часть ещё потом скажу. Финал сделал так, что ты не можешь зацепиться в нём ни за что, чтобы просто связать с тем Бличом, который ты читал много лет. Вроде это Блич, но как-то и не он. Вроде и те герои, но ведут они себя СТРАННО. Более того - эпилог крайне безвкусен, нарисован левой пяткой и полон ляпов. Создаётся ощущение, что он сдавался Кубо редакторам Джампа в дедлайн - и у них, конечно, встали дыбом волосы, но выбора не было, пришлось так и печатать.
Этот финал - одновременно и лютейшее говно, и величайший вин. Потому что ты знаешь, что автор не может стать плохим в один момент, если только ему не упал кирпич на голову, и более того - ты как-то видишь, что он им не стал. Он раскатал собственное произведение в лепёшку в секунду, и сделал это так, что вместо того, чтобы послать его к чёрту с мыслью "ну и бездарность", ты сидишь и думаешь, "Кубо, нахрена?!"
Зачем финал такой.
Почему Кубо вообще так поступил со своей мангой.
Я настаиваю на том, что Кубо мог сделать иначе. Слив так бы и остался сливом, но Кубо мог нарисовать красивые завершающие главы, как он всегда умел (просмотрите предыдущие три арки), с моралью от главного героя, а лучше обоих, затронуть сердца читателей. Он мог... уйти красиво даже на фоне "прикрытия". Слишком много бы вопросов осталось без ответа всё равно, но можно было бы сделать вид, что история... завершена. Чтоб читатель почувствовал. Всплакнул, я не знаю. Понятно, что это "фиговый листок", но лучше бы он был.

Вместо этого мы имеем это. Нелогичный финал, картонные персонажи, бессмысленные диалоги, такая же "мораль". И всё это выпячено, нарочито небрежно, криво-косо - но удивительно точно. Как тонкая издёвка... хотя какая там тонкая, о чём я.
Этот финал не вызывает злости.
Этот финал не вызывает грусти.
Этот финал не вызывает желания посидеть и поплакать об "ушедшей эпохе".
Этот финал не вызывает чувства законченности произведения.
Он вызывает одну эмоцию - АХУЙ.
И при этом он нарисован Кубо. Просто никто бы больше так не смог, да.

Когда заканчиваются подобные... онгоинги, особенно выходившие много лет, когда ты прикипел душой к героям и миру... ты должен это чувствовать. Не важно, кто с кем остался, важно то, что и как автор донёс, важно, чтобы ты это пропустил через себя. Чтобы было, что пропускать. Это знаете, как "уходит целая эпоха". Это должно быть именно подобное чувство. Завершения. Того, что автор мягко закрывает дверь в свой мир. Что пришла пора прощаться.
Я очень любила эту мангу и люблю её даже сейчас.
Я думала, нет, я уверена была, что даже при моей определённой чёрствости, я пущу слезу в финале. Как это было с Кеншином. Рубаками. Бессмертным Рейном. Сол Итером, Сейлор Мун, Стальной тревогой, Трюком (да-да). Блин, даже Вельзевулом, финал которого был скомканным, но теперь он кажется мне хорошим и правильным. Это должно было быть так. С этим мангакой - должно было. Потому что Кубо пронимал даже эпизодами, которые по идее меня не должны были зацепить, ибо я не испытывала симпатии к героям. А нет. Кубо умеет задевать струны души. Кубо умеет доставлять ещё и эстетический оргазм =) Но он не стал этого делать. Он сделал так, что внутри пустота, которая даже не болит. "Переживалка" отвалилась. Ощущения "ну вот и всё" нет. Ну знаете, когда ты будто видишь, как герои с тобой прощаются и благодарят. Нет. Обойдетесь. Всё это есть в предыдущих трёх арках, но нет в последней. В самом главном - в финале. Перед тобой просто захлопнули дверь, предварительно впихнув тот самый... фанфик. И всё вроде по факту и всё, а по ощущениям - нет. Вернусь к поэме Рангику.
Не страшно было прочитать 686 главу.
Страшно думать о том, как на самом деле мог закончиться Блич, насколько хорошей вещью мог стать и сколько правильных эмоций тебе принести.
Я читала эту мангу 9 лет, ребят. Треть жизни. Нет, повторюсь, я не буду жалеть об этом.
Но сложно не жалеть историю, которая заслуживала в разы большего, чем получила. Сложно не жалеть автора, который почему-то не справился. Я не знаю, почему он так поступил (только он это знает), но мне за него почему-то обидно. Наверное потому, что есть люди, которым финал "ок". Которые думают, что этот автор не мог сделать иначе. Которые вообще как-то позабыли, КАК он может. Которые думают, что у тех, кому финал не нравится, автор "плохой".
Обидно потому, что есть и те, для кого он действительно плохой. Либо "да всегда был", либо вдруг очень резко "стал", а то что раньше было круто - ну так оно как-то "случайно вышло".
Казалось бы, мне-то что об этом думать? Кубо даже о моём существовании не знает. Может, его вообще всё это не волнует. Ну, что думают о нём люди, что они думают о Бличе и вообще.
Может, он тролль 80 уровня и это был его хитрый план - ШОК!ВОТЭТОПОВОРОТ!Дадаизм!
Может.
Но когда я оглядываюсь назад, я понимаю, почему я в это не верю.
Я не верю, что человек, который написал, к примеру, эти строки:
«Если сердце остаётся неизменным, то в этом и заключается настоящая сила»
Который говорил:
“I always put all my effort into my manga but how each audience read my manga are different. So it’s really important to make sure they would end up all having a similar idea of my story, but then again, it’s really up to them how they read the manga, but then there are scenes where I want the audience to be touched, so it’s really hard.”
Который создал этот мир и который... чёрт возьми, создал первую арку, фактически "сделавшую" Блич.
Мог измениться в одночасье и "разучиться" сразу во всё.
Что он мог взять и так в одночасье... разлюбить Блич.

Может, я ошибаюсь. Но когда я смотрю на обложку 74 тома, мне кажется, что всё-таки нет.
Увы, это не изменит того, что произошло.
Увы, получилось то, что получилось.
Увы, как бы мне ни хотелось всё-таки узнать и понять причины, это вряд ли произойдёт.
В любом случае, я буду благодарна Кубо за то, что Блич в моей жизни есть. И за 9 лет, что я его читала.
И всё же так со своим детищем поступать нельзя.
Мы переживём. Как Бличу-то жить?

@темы: Блич

---

18.10.2016 в 22:54

Пишет  Aidan Kennedy:

Трехлетний кастрированный котик по имени Совнгард (в обиходе Сова) ищет дом.
Котика мы подобрали в феврале 2015 года на улице в г. Железнодорожном (Московская область).
Кот любопытен, игрив, активен, до безумия любит людей, пользуется когтеточкой и не промахивается мимо лотка.
А еще он носитель вирусного лейкоза кошек (подтверждено ПЦР).

В доме есть другой кот с серьезными патологиями внутренних органов, носительство лейкоза у него не подтвердилось, пришлось выбирать, кого попытаться пристроить в добрые руки. Коты содержатся изолированно, и Сове непросто дается карантин, он очень контактный и человекоориентированный.

Готов оказывать финансовую поддержку в разумных пределах, отвечать на вопросы, решать проблемы.

Пожалуйста, дайте Совнгарду шанс на счастливую жизнь, полную ласки, в которой он так нуждается


Для связи:  Aidan Kennedy, vk.com/h8rew7tjgvds [phone]
Репост, пожалуйста.

---

давно собиралась написать этот пост, но время пришло только сейчас. ну и еще я, если честно, боялась каким-то образом сглазить происходящее, но, кажется, чекпойнт пройден, по крайней мере, пока.
я писала тут еще где-то в начале лета про то, как, напившись после сдачи экзамена, призналась чуваку из Гамбитов, что он мне нравится, хотя на тот момент это было не совсем так. я тогда очень жалела, что вообще это сказала, и хотела сбежать в Мексику, но сейчас я думаю, что тот момент стал катализатором всех последующих событий, и мне даже трудно представить, что было бы, если бы я тогда ему не написала.
после того, как я оклемалась от похмелья на следующий день, у меня был период, когда мне хотелось его избегать. но каким-то образом получилось так, что я привыкла к тому, что он мне писал, и мне стало этого не хватать. мы продолжали общаться все лето, при этом он постоянно говорил мне всякие милости вроде сравнения меня с кувшинкой лотоса, которая раскрывается на воде, что, естественно, не могло меня не трогать. но так как он из Питера, увидеться мы не могли, но я выиграла конкурс косплея Рито, в результате чего они оплатили мне поездку в Москву на финалы LCL, где он должен был работать комментатором.
казалось бы, все хорошо - но за пару недель до этого мы немного ээ повздорили. точнее, я обиделась, потому что я рассказала ему про яндере и про то, почему я их люблю, а ему это не очень понравилось, и он посчитал меня ебанутой. ну да, я не отрицаю этого, но каждый ведь имеет право любить то, что он хочет? тем более я объяснила, что в жизни я такого не сделаю никогда, и это просто средство дать выход эмоциям. меня уже это обидело, а спустя некоторое время в тот же день он заявил, что не уверен, что потянет отношения, и поэтому тянет время, и что вообще отношения на расстоянии он никогда не любил и онлайн-общение - это как русская рулетка. помню, что мне тогда че-та стало дохуя обидно, и в итоге следующие пару дней я его игнорила, а потом он и вовсе перестал писать. было обидно, потому что я, если честно, вполне серьезно рассчитывала на то, что у нас что-то будет, а тут мне заявляют "ну я вообще никогда отношения на расстоянии не любил" - фраза, от которой у меня скоро будут судороги и припадки, по-моему. плюс еще в то время обострилась ситуация с Федей, поэтому я довольно быстро забила и перестала париться.
он снова написал мне накануне финалов, спросил, готова ли я, я ответила довольно сухо, и на этом наше общение закончилось. тогда во мне было больше хайпа по поводу события чем по поводу первой встречи с ним, так что, опять же, я особо не заморачивалась, проблем было и без того много. сами финалы, кстати, заслуживают отдельного поста, и я бы написала, но времени уже прошло довольно много, да и я перегорела, поэтому не думаю, что получится, но это было Охуенно с большой буквы О. с Арчи (никнейм этого чувака) мы увиделись только под конец первого дня, и на удивление все прошло ок, мы довольно мило пообщались, а когда выяснилось, что я пропустила трансфер в гостиницу, он вызвался меня проводить до такси. по пути я сказала ему, что Даймонд вернется в Гамбит, и он был так этому рад, что обнял меня, и вот так в обнимку мы и шли до такси. хотя, возможно, это был только повод. надо признать, я этому была очень рада, и вот эти вот обнимашки под конец дня добавили еще больше тепла и приятных впечатлений от LCL. в итоге спать я ложилась в прекрасном настроении, предвкушая следующий день и афтерпати, на которой выдалась бы возможность пообщаться побольше и в более дружественной обстановке.
к моему вящему разочарованию, на второй день он меня практически игнорировал. мне от этого пиздец как припекло и снова стало очень обидно, в результате чего я просто забила и проводила время так, как мне хотелось. это оказалось правильным решением, потому что потом он мне сказал, что одним из приятных впечатлений обо мне было то, что я не навязывалась и не ходила за ним хвостиком. под вечер выяснилось, что афтерпати для косплееров и для работников Рито будут отдельно, что означало, что провести время вместе не выйдет, и тут я уже было совсем приуныла, представляя, как возвращаюсь в свою комнату в гостинице, ложусь спать в гордом одиночестве (потому что у остальных косплееров были в основном свои компании, а я навязываться в компании не люблю), а на следующий день встаю и уезжаю. если бы все случилось так - тогда бы, пожалуй, у меня не было таких позитивных впечатлений об этом мероприятии. но, слава богу, это не та вселенная.
на афтерпати для косплееров было довольно мило и весело, правда, закончилась она часов в 12 ночи, что, по моему скромному мнению, слишком мало. Арчи не предпринял никаких попыток со мной связаться или как-то поспособствовать нашему совместному времяпрепровождению, я продолжала пребывать в обиде, попутно случайным образом нашла его "бывшую", с которой мы его немного похуесосили, от чего мне стало чуточку легче. афтерпати закончилась, нас привезли в гостиницу, и я уже думала, что все пойдет именно по тому сценарию, который я представляла до этого - но тут один из моих знакомых игроков написал мне и сказал, что их афтерпати была отстой, и что они решили пойти все вместе в бар, и позвал меня тоже. разумеется, упустить такую возможность я не могла, заказала такси и поехала среди ночи на Белорусскую.
и, черт возьми, это было, наверное, лучшее воспоминание от той поездки. там было не очень много людей - но те, в среде которых я кручусь в последние полгода, игроки команд, владельцы Веги, комментаторы Рито - типа илита СНГ-коммьюнити ЛоЛа. в частности, там были Даймонд и Эдвард - люди, из-за которых вообще началось мое увлечение киберспортом и Гамбитами, люди, которые в корне изменили мою жизнь. ну и, разумеется, Арчи.
мы сидели рядом, соответственно, разговаривали больше всего - и я уже плохо помню, но он тогда, кажется, говорил что-то про то, что расстояние - это сложно, что он думал об этом, но перевезти меня к себе не может, но это не значит, что в будущем ничего не будет. я слушала, думала про себя, что опять я наступила на те же грабли, но решила, что мне похуй, будь что будет.
в итоге получилось так, что там пришел еще кто-то, нас потеснили, я села совсем рядом с ним, а несколько минут спустя, даже не осознавая, что я делаю, под столом взяла его руку в свою. он, собственно, не возражал, и мы просидели так всю ночь, держась за руки, но скрывая это от всех остальных, и лапая друг друга за коленки .//////. это было очень мило, на самом деле, и мне очень не хотелось оттуда уходить, но время уже было позднее - 4 часа, в 12 часов на следующий день мне нужно было в аэропорт, да и к тому же все остальные начали собираться, так что я попыталась вызвать такси, чтобы уехать домой. такси не приезжало, и Арчи выдал "ну вообще наш отель тут в нескольких минутах ходьбы, можно ко мне пойти". мне на тот момент настолько хотелось спать и мне так ударил алкоголь в голову, что все было как в тумане, но я подумала, а почему бы и нет - я, в принципе, была не против любого исхода событий и была только за. иии опять - если бы не это, то, пожалуй, у меня не было бы таких позитивных впечатлений от поездки.
надо сказать, что все было очень мило и круто - нам пришлось идти под дождем, и он отдал мне свою толстовку, чтобы я не замерзла, нес мою сумку, хотя она была совсем не тяжелой, и вообще был очень найс.
а еще он не стал меня разочаровывать в моих ожиданиях, как, кхм, некоторые.
и это было очень здорово.
я, конечно, как полный нуб в этом плане, очень зафейлилась, но, несмотря на это, он говорил, что рад, что мы познакомились, и что все было круто, и вообще ;___; я успела проклясть все на свете, когда на утро у меня зазвенел будильник, и мне пришлось сваливать обратно в свой отель. уходить было очень тяжело, и я до сих пор, прокручивая воспоминания у себя в голове, жалею, что у нас не было побольше времени.
тем не менее, особых надежд я не питала, я была просто рада тому, что приятно провела время, к тому же жизнь меня научила не особо воспринимать все всерьез, особенно учитывая то, что он говорил до этого. я бы даже не удивилась, если бы наше общение снова сошло на нет, однако этого не произошло, и даже, скорее, наоборот - он снова начал мне писать всякие милые - и теперь уже не только милые - вещи, упомянул что-то про то, что попытается приехать в Москву и попытается снять квартиру в Питере в этом году, очень расстроился, когда у нас не получилось увидеться, потому что он неделю был в Москве, но уезжал 30го, а я прилетела 31го. тем не менее, я все еще не воспринимала все это всерьез, пока в один день прямо об этом не сказала. на что он мне ответил, что если бы это все было "просто так", то он бы со мной уже перестал общаться. и что раз уж он не перестал, то выводы напрашиваются сами.
я, если честно, все еще жду какого-то наеба или подлянки, потому что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. я просто не могу поверить, что я действительно нравлюсь человеку даже несмотря на все мои минусы и недостатки, что встреча со мной убедила его в том, что я ему нужна, что он хочет видеть меня в своем будущем, что он реально интересуется мной и хочет, чтобы я была рядом. он пишет мне сам, он желает мне доброго утра, называет меня "солнце", спрашивает, как прошел мой день. казалось бы, простые вещи, но я не могу поверить, что все это на самом деле. и я просто безумно боюсь, что что-то может пойти не так, как всегда в моей жизни, потому что это точно будет последней каплей и контрольным в голову.
но в то же самое время теплится надежда - а, может, это именно то, чего я ждала все это время? и я наконец заслужила свою частичку счастья?
не знаю, какое впечатление сложилось бы у людей, которые его не знают лично, только по этому посту. но он действительно хороший человек - честный и целеустремленный, который верит в то, что всего можно добиться своими усилиями, если очень постараться, жизнерадостный и добрый. может быть, не такой уж интеллектуал, путает -тся и -ться и книги читает редко, да и котов не любит, но какая разница, когда он относится ко мне лучше, чем кто-либо в моей жизни? несмотря на все мои недостатки?
мироздание, видимо, очень сильно хочет, чтобы я жила в Питере. иначе как еще объяснить то, что это уже третий человек, с кем у меня отношения, и который живет именно там? забавно, кстати, что день рождения у него в тот же день, что и у Андрея, а еще одного из его лучших друзей зовут Федя. вот как тут не задуматься о судьбе?
в общем, я очень надеюсь, что все будет хорошо. пожалуйста, вселенная, пусть это останется со мной.

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

26.08.2016 в 16:21

Пишет  mysteryofobscurity:

молодцом

x

это прям для меня, я как раз пересматриваю всю фильмографию Криса начиная с самых первых фильмов. господи, почему каждый его фильм это такой трэш один Not Another Teenage Movie чего стоит. вообще пародия на типичные американские подростковые фильмы очень хорошая, но обилие сортирного юмора зашкаливает все вообразимые пределы.
короч, с каждым новым фильмом надеюсь, что он будет не таким уж плохим, но пока че-та как-то никак. но зато сколько фансервиса! Крис Эванс голый и в сливках, Крис Эванс брюнет, Крис Эванс с гитарой и в одних трусах. только ради этого стоит выдержать весь остальной трэш
меня вообще в последние месяцы тащит по нему по-страшному, а все началось с того, что на майских праздниках мы решили пересмотреть "Мстителей", и я как-то неожиданно для себя открыла, что у Криса Эванса охуенная задница. раньше мне почему-то было на это пофиг, а тут прям любовь с первого взгляда. И ВСЕ. пидорасит как пиздец. и к Кэпу прониклась на этой почве особыми чувствами, уже вне зависимости от внешности. я, конечно, комиксов не читала, но в фильмах он такой милый и незамутненный, прямнимагу. самый любимый момент из первого Кэпа - как он кинулся грудью на учебную гранату. мммаксимум умиления <3
ну и сам Крис мало того что выглядит великолепно, так еще и играет вечно хороших/милых парней. ну как тут его не полюбить?

помнится еще, в самом начале общения с моим нынешним эээ парнем разговаривали про супергероев, он спросил, почему мне нравится Кэп, а я в ответ кинула вот эту гифку. на что он ответил, что все понял и что, видимо, ему в качалке нужно налегать на задницу люблю людей, которые понимают с полуслова!

@темы: эх, жизнь моя онгоинг, Chris Evans

---

прекрасный пост с немного другой точки зрения.
для меня Исида/Орихиме входит в тройку самых любимых пейрингов в Бличе после ИчиРуков и ХитсуХины. несмотря на то, что писала я о нем довольно редко, тем не менее мне очень нравилось их взаимодействие - этот пейринг тоже покорил меня с того самого момента в ОД-арке, где Исида защищал Орихиме от офицера второго отряда. и потом, в течение манги, Кубо только подливал масла в огонь - никогда не забуду момент на крыше Лас Ночес, во время битвы Ичиго с Улькиоррой, когда один взгляд Исиды на Орихиме сказал больше, чем какой-нибудь десяток глав.
а какой у них концепт мог бы быть! Принцесса, ее рыцарь и дракон в лице Татсуки. красота, да и только.
я уже писала, что в случае с безответными влюбленностями для девушек я всегда хочу только одного: чтобы они двигались дальше, развивались как личность и были с теми, кто их действительно любит. и если в случае с Сакурой это был бы пейринг с Наруто, то в случае с Орихиме это был бы Исида. господи, да их совместное ателье - это же было бы просто идеально! и никакие фартуки не нужны, чтобы показать, что Иноуэ на своем месте.
очень обидно и грустно, что в итоге эта линия была забыта, как и сам Исида. в любом случае, я уже нафанонила себе, что Исида не вместе со всеми именно потому что он просто не может себя заставить смотреть на семью Ичиго и Орихиме, потому что он ее до сих пор любит. правда, почему он стал врачом эта теория не объясняет.

26.08.2016 в 05:39

Пишет  Mathy:

Я, наверно, напишу еще что-нибудь более осмысленное и вменяемое, но сейчас я просто не могу смолчать.

Гребаных три часа ночи. Кубо, что ты, блин, делаешь с людьми. Мне завтра на работу, а я не могу перестать думать. О том, насколько Кубо несправедлив. О том, смириться ли с концовкой или отрицать ее существование, как я отрицаю седьмую книгу Гарри Поттера (потому что она сливший всю серию в унитаз фанфик). И, конечно, об Исиде.

БОМБОЛЕЙО и о Прекрасном

Исида - причина, по которой я познакомился с Бличем. Первым моим впечатление о Бличе был эпизод на крыше в Обществе Душ, когда отважный квинсь спасал Иноуэ от какого-то там офицера-камайтачи-что-то-там. С тех пор я не переставал верить в этой пейринг ни во времена монолога про пять жизней, ни во времена Кокоро, ни во времена "ты не можешь больше сражаться".

Я верил в Орихимэ. Я люблю эту девочку из начала манги, ее непосредственность, ее желание жить, ее доброту, ее веру в лучшее, ее ум, ее самоотверженность и храбрость. Я помню, как она хотела стать роботом из будущего. Я помню, как она дралась за Тацки. Я помню, что она отличница и умница, и прекрасно шьет, а Тацки обучала ее каратэ. Я помню, что она пошла за Рукией в ОД, в другое измерение на верную гибель.
И мне было больно от того, что Кубо делает с ней в арке Арранкаров. Больно, обидно, невыносимо было видеть ее размазней, которая не может ничего сделать, потому что ее держат ею же выдуманные оковы образа Принцессы из Башни. Но я считал, что это было необходимой жертвой во имя развития этого персонажа. Ей было 15, а потом она влюбилась в придуманного принца и попыталась быть ходячим стереотипом, а затем она переросла юношескую влюбленность, и оглянулась, и увидела мир таким, каким видела его в 15 - ярким и полным возможностей, не зацикленным на одном Куросаки-куне. И тут она смогла бы ответить взаимностью Исиде, который явно был к ней неравнодушен ВСЮ ГРЕБАНУЮ МАНГУ.
А затем они вместе открыли ателье. Потому что ИСИДА И ИНОУЭ ЛЮБЯТ ШИТЬ! КУБО, ТЫ ЕЛОВЫЙ МАТЬ ТВОЯ ПИХТА КЛЁН, я, что ли, должен за тебя все помнить?!

И сейчас, и во веки веков я не перестану бомбить с этой концовки. Потому что она ЧУДОВИЩНА.

Видите ли, я семь лет шипперил два пейринга: ИшиХим как основной и ИчиРук как вспомогательный. Потому что я люблю логику. Я вижу логику в том, чтобы шипперить самый очевидный пейринг на свете - ИчиРук. И именно ИчиРук, обоснованный по тысяче разных причин, наполнял меня надеждой на счастливую концовку ИшиХима. И мое восприятие персонажа Иноуэ убеждало меня в том, что ну не может быть все просто так. Не может Иноуэ, такая замечательная и многогранная, остаться стереотипом о женской доле, где место бабы в тылу, а функциональность сводится к лечилкам, демонстрации сисек и носке передника.

Но я ошибался, а Кубо смог. Разрушено до основания все, на чем строился для меня Блич. Вместо чувства завершенности рандомная глава про будни. Вместо красивых кадров и аллюзий таймскип и Айзен с монологами в лоб. Дети вместо ответов на вопросы и пригорающие жопки у 97% фандома по всему миру. ИчиХим и РенРук вместо ИчиРука и ИшиХима.

Я уже упоминал о том, что Исиду слили? Так вот, Исида сам по себе прекрасен, я могу распинаться о его великолепии часами. А все потому, что когда-то Кубо наделил его характером, историей, мотивацией и всем тем, что делает из картонки живого персонажа. И пусть Исида не был самым популярным и часторисуемым персонажем в манге, Кубо никогда про него не забывал и старательно вписывал его в самые тяжелые для Ичиго сцены. Он был свидетелем насильного возвращения Рукии в Общество Душ. Он останавливал Ичиго на Куполе Лас-Ночес. Он встал на сторону Ичиго в арке фуллбрингеров, когда все от него отвернулись.
А в концовке я вижу что? Правильно, ЗА-ТЫ-ЛОК. Затылок персонажа, который был одним из ключевых. Господи, да его противостояние с Ичиго вынесено в отдельную непрерывную на протяжении всей манги линию и дополнительно подчеркнуто в Исидиной литере А "Антитеза"! Их схожесть и их различия, их сущности и их личности делали отношения этих персонажей особенными, яркими, запоминающимися, конфликтными и на удивление взрослыми. И с учетом того, какую роль Кубо отвел Исиде, в конце он получает затылок на финальном колоре и полных швах в жизни с работой, которую он никогда не хотел, и Чадом на экране телефона.

Как, Кубо? КАК ТЫ ЭТО СМОГ?!

Я до сих не верю в то, что Блич закончился. И я не смогу поверить в то, что Блич кончился вот так. Я не владею магией отрицания, но я смогу убедить себя в том, что нужно просто подождать. Тогда, через несколько лет, выяснится, что на самом деле Блич не заканчивался, он просто взял перерыв для того, чтобы Кубо мог полностью насладиться бугуртом. Никаких детей на самом деле не было, а все происходящее, начиная с момента ухода Яхве в портал - галлюциногенный сон Иноуэ, которая в предсмертной лихорадке увидела себя счастливой матерью-домохозяйкой, а заодно поженила РенРуков, чтобы даже намека на ИчиРук не осталось в ее маленьком сне. Она проснется, и мы увидим, как по заветам Яхве рушится старый мир, и с этого стартует по-настоящему последняя арка Блича с ответами на вопросы, переделом всего мира, разрешением всех конфликтов, очередной прокачкой Ичиго и окончательной победой. И тонким пронзительным намеком на отношения, которые сделают персонажей по-настоящему счастливыми. За ИшиХим!

@темы: Блич