за что еще стоит сказать спасибо Андрею - за то, что теперь мне хуево и для того, чтобы не думать о плохом и не вспоминать хорошее, я пытаюсь как можно больше времени проводить вместе с людьми. мне хочется писать всем и каждому и звать куда угодно, чтобы встретиться и поговорить, чтобы отвлечься и не оставаться наедине со своими мыслями. мне кажется хорошим признаком то, что я не поступаю наоборот и не замыкаюсь в себе, занимаясь эскапизмом и погружаясь в игры/сериалы/книги - это тоже присутствует, конечно, но люди лечат меня лучше. в конце концов, как показывает мой опыт, это действительно лучшее лекарство от переживаний подобного рода.
читать дальшев 2012 году, когда мне было ужасно больно и хотелось сдохнуть из-за Кио, меня буквально спасли бакарейнджеры. они появились в моей жизни практически случайно, но я до сих пор считаю, что это одно из лучших событий, что случалось со мной в этой жизни вообще. я до сих пор считаю то лето 2012, когда мы собирались каждый день у Дро или Гаммы и занимались общим делом, одними из самых счастливых дней в своей жизни. мне тогда было так хорошо, весело, уютно и комфортно, что я совсем перестала думать о том, кто доставлял мне боль, и благодаря этому я смогла справиться, пережить и забыть. тем летом я никого не любила, ни по кому не страдала, я была полностью счастлива от того, что смогла наконец найти свое место в этом мире, я чувствовала себя полноценной и важной частью чего-то, и это самое лучшее чувство, которое только может быть в жизни. мне этого очень не хватает, я мечтаю о том, чтобы это вернуть, но я теперь далеко, а этим летом все совсем разъедутся по разным городам, и мы перестанем быть частью жизни друг друга. дружба останется, я верю, но эти два года показали мне, что поддерживать связь на расстоянии очень трудно, и ты в любом случае отчуждаешься от своих близких друзей, потому что больше не принимаешь такого явного участия в их жизни. мы больше не будем вместе так, как тогда, и мне от этого безумно грустно, потому что именно о таком я мечтала всю свою жизнь, я нашла это и теперь вот снова потеряла. именно этого мне не хватает в Москве, именно поэтому мне здесь тоскливо и одиноко - у меня тут есть друзья, у меня тут есть очень хорошие друзья, которых я люблю, ценю и обожаю, но все они разбиты и разбросаны, у всех у них есть кто-то, кто важнее меня, и они не испытывают необходимости в том, чтобы видеть меня часто, и, по сути, я им не так уж и нужна. то есть если бы меня не было, ничего бы не изменилось. поэтому я ужасно завидую своим лучшим подругам, которым в своих новых городах удалось найти соулмейтов, это ведь всё, что, по сути, нужно для счастья - чтобы рядом был человек, который тебя любит, который тебя понимает и готов всегда тебе помочь, который о тебе заботится, которому ты действительно нужна. я всю жизнь мечтаю о таком человеке, мне абсолютно неважно, парень, подруга, кто угодно, просто чтобы был кто-то, кому я была бы хотя бы ненамного нужнее, чем все остальные. но вот как-то такого не было за все мои 20 лет. такая вот несбыточная мечта.
ладно. в следующий раз также хуево, как в мае-июне 2012, мне было в сентябре 2013, когда я решила высказаться Феде про свои чувства. я прекрасно знала, что за этим последует, но тем не менее, это было грустно, плюс еще резкая смена обстановки, отсутствие какого-либо родного человека рядом и смерть Вилены Александровны вылились в такой адский коктейль мучений и боли. тогда меня спас универ и люди, которых я там встретила - и решающую роль сыграл корейский, который стал во многом смыслом моей жизни, и с которым как раз-таки были связаны люди, с которыми я познакомилась. мне очень нравилась и нравится наша корейская кафедра, немногочисленная, но уютная, где все всех знают, такой маленький и уютный круг людей, которые живут тем же, чем и ты. самое яркое впечатление - от Оли-сонбэ, которой я восхищаюсь и на которую мечтаю быть похожей, с которой мы теперь живем вместе и которую я очень сильно люблю. это всё помогло мне адаптироваться и привыкнуть к жизни в Москве и выкарабкаться из того ужасного состояния, когда просыпаешься и немедленно хочешь заснуть обратно, чтобы не испытывать ежеминутные мучения от мыслей в своей голове.
я бы не сказала, что сейчас мне так же плохо, как было тогда. мне, в общем-то, нормально. до тех пор, пока я не вспоминаю свою первую поездку в Питер, когда все было настолько хорошо, что я сомневалась в реальности происходящего. до тех пор, пока я не ложусь спать, и мне снова снится Андрей, снится, что всё хорошо, а потом я просыпаюсь, и мне становится просто пиздец как хреново. не знаю даже, на что отвлечься на этот раз, на самом деле, поэтому пытаюсь цепляться за друзей и знакомых, чтобы наполнить свою жизнь хоть чем-то и больше не думать об этом всем. это всего лишь очередная попытка к бегству, но так как она мотивирует меня что-то менять в своей жизни, наверное, это хорошо.
я в самом деле хочу поменяться. хочу стать лучше. хочу добиться чего-то. я не знаю только, с чего начать. а еще есть куча всяких мешающих обстоятельств, главное из которых моя собственная лень. "возьми себя в руки, дочь самурая". эта фраза давно стала чем-то вроде моего кредо, я очень часто ее себе повторяю, когда нужно мобилизовать свои силы.
только вот это никак не поможет в том, чтобы другие люди стали во мне нуждаться
@темы:
эх, жизнь моя онгоинг